お願い、私を見つけないで 〜誰がお前を孕ませた？／何故君は僕から逃げた？〜

1st memory あなたのことは知らないはずなのに、あなたのキスは覚えてる

Side 凪波

「結婚とは、安定を手に入れるための手段よ」

これが、母が事あるごとに私に言い放った言葉。
10代の頃は、この言葉を聞くのがいつも嫌だった。

ちょっと将来の話になると
「夢なんて、ふわふわしたこと言ってないで、とっとと結婚しなさい」
「結婚をして、家庭を築いて、子供を産んで育てる。これができて一人前」
こんな風に言ってくる。

まだ、私が中学生で、結婚できる年でないにも関わらず、だ。

だから私は、地元を早く出たかった。
この、視野が狭く、自分たちの価値観を押し付けてくる家族の一員であることが、嫌で仕方がなかった。
私のことを、母に、家族に話すのを拒むようになった。

地元は、母は、私を結婚という檻に閉じ込めてしまう。
それは、私らしさを殺すことと同意語である。
少なくとも私はそう信じていた。

高校を卒業したら、すぐに東京に行こう。
東京でしか、私は私らしく生きていけない。

そう、強く信じていた。
だから私は、高校時代に親に内緒でアルバイトをしてお金を貯めた。
あっという間に増えた貯金の額は、私を励まし続けた。

そして私は、卒業式の日に制服を着たまま、300万と印字された通帳を握りしめて、新幹線に飛び乗った。
その日の私は、怖いものなど何もないと、自信に満ち溢れていた。

……私が覚えている過去の記憶は、ここまで。
それ以降のことが、完全に空白なのだ。

私は本当に東京に住んでいたのか？
一体何をしていたのか？
全てがわからないまま、次の記憶は真っ白い天井と、私を覗き込む、白髪としわが増えた両親の顔。そして

「凪波！」
と私の名前を呼んだかと思うと、思いっきり覆い被さってくる、記憶の中よりずっと逞しい体になった、幼馴染の朝陽（あさひ）の温かさだった。
最初は、朝陽であるということに気づかなかったのだけれど。


もっとも近しい過去の記憶は18歳だったのに。
しかし、今の私は、28歳……らしい。
かつてAカップほどしかなくコンプレックスだった胸のサイズも、いつの間にかCカップに成長していたので、信じるほかなかった。

10年。まるで私の脳みそにぽっかり大きな穴が空いたかのようで……私が私でなくなってしまったかのようで……とても怖くなったのだ。
私という人間が「不安定」な存在だと、恐ろしくなった。

母はかつて言っていた。
「結婚は、安定を手に入れるための手段だと」
結婚という手段が本当に正しい手段なのかはどうでもよかった。
その手段を取ることで、この心の不安定さを取り除けるなら、私はすがりたかった。