本当は

美郁の手紙

　央さん。

　寿命を限られてしまいました。
　人間いつかは、こうなるとわかっていましたが、まだまだ、拡も小さく、叔父も最愛の人を亡くしたばかりで、それを思うと、本当はまだまだ生きたいです。

　私たちの道は、とうに別れてしまったのに、名残惜しげにあなたに手紙を、書いている自分に呆れています。
　しかも、私が離婚を選んだのに。
　
　あなたも、離婚しかないと思いましたか。どうだったのでしょうか。
　私と、また、一からやり直したいとは思わなかったのでしょうか。

　実際のところ、私はマンションに行ってあなたとあの人を見ても、私の妊娠中に不倫をしたと聞いても、どこか、離婚の２文字が思い浮かばなかったのです。
　　
　遊びで付き合っているのだから、というような諦めに似た気持ちではなく、あなたの初印象’どこか拗ねている’あなたに、あの人への愛情の欠片も見出せなかったからでしょうか。

　けど
　あの人の一言で、私は、あなたと別れようと決めました。

　「身体が軋むようなセックス」

　を、彼女は央さんと身体を重ねるたびにしたと。
　そのことが、彼女の央さんへの執着となったと。

　「身体が軋むようなセックス」

　呪いの言葉でした。
　私はあなたと初めて満たされる愛を感じました。
　でも
それは穏やかな波で、軋むようなものではありませんでした。

　央さんは私と満たされないものを、彼女と共有していたのかと、思ったら、もうダメでした。
　あなたを見るたびに、その腕が、身体が、脚が、唇が、身体中を軋ませるように彼女の上を彷徨ったのかと、思うと、、、

　こんなことを書くと、いかにセックスに飢えているのかと、思われるかもしれませんが、そうではなく、そうではなく、、、

　あなたを愛していました。


fin.