闘病日記(/・ω・)/（不定期更新）

逃げることが嫌でした。

悲しませることが嫌でした。

休むことが怠けることのようで怖かった。

部屋でひとり暴れました。

布団を叩きつけました。

我慢ができずに叫び声をあげました。

我慢ができずに人前でも叫んでしまいました。

怒りが爆発して、涙が止まらなくて、自分が壊れていくのを感じました。

胃酸過多で、聴覚過敏で、自己嫌悪で、苦しすぎていっそ壊れてしまいたかった。

自分は壊してばかりだと思っていた。



自分はいらないと思いました。

自分は必要ないと思いました。

自分は必要されてないのだと思いました。

そして、じゃあ自分は相手のことを必要だと思っているのか？疑問が湧きました。



そして、言われました。

『お前はいらない』と。

そして何発か殴られました。



それが解放の瞬間でした。

今までなら悲しくて、苦しくてしょうがなくて怖がっていたその言葉が、その時の私には解放されたのだと感じました。