聖夜にセレナーデ

もうそろそろ帰ってくるよね？

そう思い始めたのは彼が旅立ってから4年たったとき。

それから6年。

ずっとずっと待ってるのに一向に帰ってくる気配がなく、気がついたら30歳になっていた私。

職場の上司からは、お見合い相手を紹介しようか、なんて、何回ももちかけられそうになったけれど、断り続けた。

いつも私の心の中には彼がいるから。

でも、先に結婚した3歳下の妹を見てると、やっぱり不安で仕方なくて。

このまま一生独身なのかな、なんて心の何処かでそう思ってしまうんだ。

なんの連絡もない、生きているかも分からない彼を待つのは本当に辛いものがあった。

けれど、去年開かれたショパン記念国際ピアノコンクール、略称ショパコン。

世界三大ピアノコンクールの１つに数えられるそのコンクールで、日本人が初めて1位をとった。

その快挙に、マスコミは多く取り上げ、瞬く間にその名が日本中に知れ渡った。

林道 春妃(りんどう はるひ)。

彼こそが、私が昔付き合っていた人で、ずっと待っている人であり、今テレビの中に映っている人。

テレビに出る彼を見る度に複雑な思いが駆け巡る。

大切な人が生きていた事への安堵感。

夢を現実にした彼への尊敬の念。

それ以上に、違う世界に住む人なんだと見せ付けられているようで、脱力感にも苛まれる。

彼がコンクールで優勝した事を知ってからは、前より''忘れられた''そう思う気持ちが増している。

だって、優勝したんだから、すぐに日本に帰ってきてもよかっただろうし。

そうせずに、1年経っても戻ってこないという事実が、根拠として結びついてしまう。

すごく寂しいけれど、きっと一生無理だけれど、たぶんもう諦めなきゃならないんだと、どこか自分で悟る事も前より確実に強くなった。

それがまた辛い。

「これで最後にしよう。」

財布から取り出したチケットを眺めながら思う。

満を持して買ったS席のチケット。

近くで彼の演奏を耳に焼き付け、彼の演奏する姿を目に焼き付けて…諦め…たい。

諦めなきゃ。

皮肉にも、コンサートは12月24日、彼がヨーロッパへ旅立った日だった。