真面目なキミの、

、言葉の意味は

翌朝目覚めると、何故かベッドにいて。

起き上がったら頭に鈍痛が響いて、思わず手をやって顔をしかめた。

泣きすぎると次の日に響くのは、昔から変わらない。


あの後、あたし……

ドアにもたれかかって泣いて…そこで記憶は途切れているから、たぶん運んでくれた人がいた。

…そんなの、一人しかいないじゃん。

くそ真面目だから、また謝ろうとここまで来て、寝ていたあたしを運んでくれたんだろう。

……本当、泣きたくなるくらいくそ真面目。

思わず苦笑が漏れる。

まだ、あの時の熱が離れない。

布団を握りしめた。

目元が腫れぼったい…たぶん、顔は酷いんだろう。

胸に溜まった鉛のような感情を解き放ちたくて、ため息を吐いた。

それで、すっきり流れていくようなものではなかったけれど。


……これからどうすればいいんだろう。

気づいてしまった気持ちに蓋をし続けられる自信が、どうにも湧かない。

あたし、彼氏がいるのに。
あんなにイケメンで優しくて理想の彼氏がいるのに。

……ううん、理想"だった"。

もう今は、自分自身が何を考えているのかも分からない。

あたしの、あたしたちの前提が崩れてしまったから。

あたしたちは幼なじみで、それ以外ではないという、その前提が崩れてしまったから。

距離感が、わからなくなったんだ。

誰よりも近かったはずなのに、それ以上に近づいたら呆気無く見失った。

前髪をくしゃりと掴んだ。




……シャワー、浴びたい。

よく考えてみれば化粧だって落としてないし、めちゃくちゃ汗かいてる。

この問題はひとまず置いておいてシャワー浴びよう。


階下に降りると、ふと気になってリビングを覗いた。

ソファには、畳まれた毛布が一枚。

テーブルの上には、メモが一枚。


勝手にメモとペン借りた。
看病ありがとう。
だいぶ楽になったから帰る。


男子とは思えない、見慣れた、整った字。

あまり愛想のない文面。

そのメモから肇を感じて、なんとなく苦しくなる。

こんなあたしって、バカみたい？


「……ごめん」


文の一番最後、少しだけ離されて書かれていた小さな謝罪。

それは、何のごめんなの…？

昨日は少しだけ元のあたしたちに戻れた気がしたのに、振り出しどころか、更に遠のいている気がした。


肩を落として、肇が寝ていたソファにぽすんと座りこんで、そのまま横に倒れた。

ほんのり肇の匂いがして、胸が高鳴って、心が落ち着く。

わかってみれば、これほどまでに簡単なことで。

いつから好きだったかは分からないけれど、たぶん相当前から好きだった。

口が悪くて冷たいようで、本当は底まで真面目で、面倒見がいい肇のこと。


ぎゅっと目をつむる。

このままじゃ、いけないよね…？

肇を想いながら先輩と付き合うなんて不誠実なことは、やめなくちゃいけない。

自分だけがぬるま湯に浸かって、ふわふわと浮いていることなんて許されない。

ちゃんと、けじめを付けなきゃ。



静かな決意を胸に、シャワーを浴びにお風呂場へと向かった。