25年目のI love you～やっぱり一緒に・・・②～

だけど・・・本当は私は夫に愛される資格なんかない。実は、私には夫の愛が信じられなくなり、夫への愛を見失ってしまった時期があった。その時、私は許されない過ちを犯してしまった。夫を、大切な息子達を裏切ってしまったのだ。


それを思い出す度に、私は息が出来なくなるくらい苦しくなる。激しい後悔と自己嫌悪、夫に対する罪悪感で、彼の顔をまともに見られない。そんな思いがフラッシュバックのように、私に襲いかかって来て、どうしようもなくなる時がある。　


何度、全てを打ち明け、潔く夫の制裁を受けようと思ったかわからない。苦しい、もうこれ以上、夫を騙し続けたくない。


だけど言えない、言えるわけがない。全てを打ち明ければ、その瞬間に、私は夫の愛を失い、今の幸せを手放さざるを得なくなる。そんなことに耐えられる自信は到底ない。　　


不誠実だと思う、卑怯だとも思う。だけど・・・今の私に出来るのは、全てを胸に秘め、墓場まで持って行くこと。そして、これから生涯掛けて、全身全霊で夫を愛し、夫に尽し、償うこと。必死に自分にそう言い聞かせている。


過ちから4年の月日が経った。そして、私の祈りも虚しく、ついにそんな偽りの日々がぶち壊される時が来てしまった・・・。