私の心（ハート）が壊れた

シャワーを浴びていて

ふと思った


何の為に介護へ働いていたのだろうか
と

母の背中を見て育った私

同じ介護の資格を取っている


だが

私は辞めた

職場関係人間関係が上手くいかなった

から

介護諦めた

絶望した

体と心がまったく一致してなかった


最初の文に戻るが


何故介護の仕事をしたかったのかって

考えた


少し考えて

答えは

母の父

俗に言う

祖父


祖父が亡くなって7年がたったが

１つも恩返しが出来ていない

凄くわがままな子供だったから

出来なかったことをしてみようと

思ったのが今の考え


それも出来なくなった


自分が心が弱いから

本当は人と関わりたくない

怖くて怖くて

学校も仕事も辛かった

本当は精神科にも行きたくなかった

貴方が弱いだけだって言われそうで


私が意見を言える場所は

ネットであり

ブログだ


顔見なくていいのが最大の良いところ

だか

私は文字や言葉に敏感

相手は怒ってないのに

自分は怒っているように感じてしまう

人一倍怖がりで泣き虫で全てが怖い


大人として生きていくのが辛い

死にたいと言う感情はない

今のところは動画やゲームが癒しだが


働いていない罪悪感が大いにある

本当にごめんなさい

誹謗中傷に気をつけながら

今日も書く