ひとりごと

結婚とその先2

私が結婚や家庭を持つことを辞めた理由は明らかに自分の両親である。

私の両親は、外ではとても仲の良い夫婦だった。
私にとってはそんなことないが…。

だから、周りの人たちは私にこういうのである。
「家族仲良くていいね。」
「お父さんとお母さん仲良しね。」

その言葉を聞く度に、私は激怒しそうになる。

皆、私の家庭は〜…と話始めるが、私の家もなんら変わりないのだ。
時に私の家の方が酷いなと考えるくらいには。

私の両親に向けられた羨望の眼差しを、
私はどうしても受け入れられないし、
うるさい、と怒りたくなってしまう。

様々な事を知り学ぶ中で、気づきたくないことに気づいてしまうこともある。

私は、本当に愛されているのだろうか。
ただの所有物と見られてないだろうか。
それは愛情ではなく、ただの親のわがままだったのだろうな。
親は正義ではなく、ただの未熟な人間だったのだろうな。

たまにふと見かける心理学で、
私が興味を持たれていない子どもであったことを察する時もある。
自分のなりたくない親のようになって不幸の連鎖を始めてしまうのだろうと感じることもある。


どこかの大人が
「離婚することも子どものための行動の1つ」
と言っていた時。
私は救われたのである。

大きくなるにつれて明かされた様々な両親の醜い会話は、私にとってとても大きな災いであった。

母親も父親も私が好きなのだろうか。
ただ自分の味方でいてくれる、共感してくれる人間が欲しいだけなのではないだろうか。

そろそろ、私は親に意見を合わせることに疲れたのだ。
他人なんて気にするなという両親が、
私の意見が違うだけでとても機嫌を損ねるのは
あまりにも滑稽なことだろう。

それにほか家族も疲れたのだろう。

どうせ、誰にも言えないのだから。
どうせ、どこの誰かなどわからないのだから。
わかったところで事実なのだから。

私は知らぬ間に、いつも家族の誰かの不幸話を聞かされ、許さなくてはいけない立場に置かれたのだった。