恋を知らない私への処方箋――エリート上司と癒やし系同僚がくれる、ほんものの愛

プロローグ

　私は恋をしたことがない。

　二十六歳の女性がそんなことを口にしたら驚かれるだろうか。
　まあ実際に驚かれることもあるから、やっぱり少数派なんだと思う。でも、本当なんだからしょうがない。

　そもそも恋というものが、どういうものなのかもわかっていない。

　男性のことを「いいな」と思うことはある。外見が好みだとか話してみて感じがよさそうだとか、その程度のこと。
　でもそこから「好き」という気持ちに、どうしても発展しない。

　いったい好きって何なんだろう。どこからが本当の「好き」なんだろう。
　恋ってなに？　どういう気持ちを、恋って呼ぶんだろう。

　そんなことをぼんやり考えていた。

　もう大人なのに変だと思うよね。学生の頃、恋をしなかったのかって。

　――そう。思い返せば、私はずっと臆病だった。
　男性というより、人に対して。

　もともとは、明るく元気な性格だったらしい。「らしい」というのは、私自身にはそんな記憶がないからだ。

　アルバムを開くと、確かに、そこには明るそうな女の子が写っている。
　にこっと笑っていて、今の私よりも、ずっと無邪気そうで。「これが私かあ」と写真を眺めながら、どこか他人事みたいに思う。

　でも、記憶の中の私は、いつも大人しかった。

　物心ついた頃から、ひとりでいるのが好きだった。というより誰かと関わることを、どこかで怖がっていた気がする。
　どう関わればいいのかわからなかった。

　友達を作る方法もわからなくて、いつも少し離れた場所から眺めているだけ。
　たまに向こうから声をかけてくる子もいたけど、必ずしも「いい子」ではなかった。

　自分のことしか考えていない、わがままな子が多かったと思う。
　私を利用しようとしているのが見え見えで、都合のいいときだけ近づいてきて、用が済めば離れていく。

　そんなことが続けば、人を信じられなくなってしまう。

　それから私は、少しずつ自分の価値を見失っていった。
　自分には価値がない、いらない存在なんだって、いつの間にか思い込むようになった。

　思えば小さい頃から私は自分に自信がなかった。

　何をするにも人より劣っているような気がして。実際、褒められた記憶もあまりない。
　……いや、褒められていたのかな。はっきり思い出せない。

　けなされた記憶だけは、妙に残っているっていうのに。
　それでどうやって、自信を持てというのだろう。

　学校では、何をするにも順位がつけられた。「おまえは、これだけ劣っているんだぞ」と突きつけられているみたいで、息が詰まった。

　友達だと思っていた子からは、いつも二番手の扱い。
　周りの人たちからも、どこか雑に扱われる。
　誰も、私のことなんて見ていない。そう感じる場面ばかりだった。

　「おまえは大切な存在じゃない」
　そんなふうに、少しずつ刷り込まれていくようで。

　それは、大人になるまでずっと続いた。

　まあ……私って運もなかったんだと思う。
　世の中には、そんな人ばかりじゃないことを、大人になった今ならわかる。
　それにしても、どうしてあんな人たちばかり寄ってきたんだろう。

　でも、その理由さえ、ネガティブな私はこう考えてしまう。
　私が悪いんだ。私がそういう人間だから、類は友を呼ぶんだって。

　……なんてね。こうやってネガティブな人間って、どんどんネガティブになっていくものなのかもしれない。

　そんなふうに大人しくて自信のない二十六歳の、
　望月(もちづき)花音(かのん)という人間ができあがってしまったというわけ。

　恋をするなんて、夢のまた夢。
　普通に友達を作ることすらできない私が、彼氏なんて作れるわけがないでしょ？

　ずっと、そう思っていた。

　そんな私が、まさか素敵な男性から溺愛される日が来るなんて。

　まさに、青天の霹靂(へきれき)とは、このことだ。