優しい君が好き

でも私は幸せ者なのかもしれない

君を好きになった子は

ひどい振られ方をした

そんな事されて当たり前だった

君を傷つけたもんね

君はとても苦しんだ

支えたかった

だけど思った

私の気持ちにも

苦しむのかなって…

だったら好きじゃなくって

友達のままでいようかなって

だけど日に日に好きが

膨らむばかり

病気なのかもしれない

勝手に恋して勝手に妬いて

ばかみたいだね

だけど私は

友達以外にはならなかった

私だけ違った

なんでだろう？

友達だからかな？

君に恋をした人はみんな

関係を断ち切られてるのに

だけどひどい事をさたから

当たり前か…

一人は自分の気持ちばかり

押し付けてきて

なのに色々な人を好きになった

一人は振られたショックで

体を安物にした

最低な奴らだった

私はそんな人達がきらいだった

今でもきらいだよ、大嫌い


好きな人をなんで

苦しめるの？

意味が分からなかった

なんで好きって気持ちを

持ち続けられないの？

大事にできないの？

でも羨ましかった

そんな奴らなのに

君は真剣に悩んでた

体を安物にした人には

自分の責任だって悩んでた

自分を責めてた

違うのに…

本人が悪いのに

私のことなんか

ちょっとも考えてくれなかった

私のことでも悩んでくれた？

私、たくさん悩んだのに

傷つけまいと、悩んだのに


本気で好きなのか

分からない人達にばっかり

悩んで私の扱いは雑だった

日頃優しいのに

そんなときは雑なんだよ

気持ちを踏みにじられる

何回もあったよ

心が折れそうになった

だけど君を今でも好き

近くにいるからかな…

きらいになれないよ