あひるの仔に天使の羽根を

今の俺ではなく、8年前の俺をあいつは見出した。


嬉しそうに、今の俺ではなく――昔の唾棄すべき姿を求めた。


しかも破壊的な凄まじい言葉を選んで、俺を慰めようとしたんだ。


泣いているのではないかと。


情けない俺。


哀れまれている俺。


なあ、芹霞。


俺がお前を愛しいと思って触れる度、身体を強張らせるのは何故だ?


初めは、嬉しい変化だと喜んでいたけれど、


こうにも固まったままでいられれば、不安になってくる。


俺を意識しているのか?

それとも拒んでいるのか?


いまいち、確信がもてない。

自分の判断の正当性に自信がない。


膨れ上がるばかりの不安感。


8年も隠していたことに対し、実の処芹霞はどう思っているだろう。


勝手に事を進め、芹霞の気持ちなど無視をして、それでお前の為に全てを変えたから、今の姿を愛して欲しいなど、今の俺には言えなくて。


そう、芹霞との決定的な繋がりが絶えた今、俺には強みがないから。


芹霞を護る為に、そして手に入れる為に"作った"自信は、


芹霞が"護り"を拒んだあの時点で、脆くも砕け散った。


そして今。


芹霞にとって必要不可欠ではない俺は、

何を拠り所に、彼女の愛を確かめていいか判らない。


"なあ、どうしてお前から俺にキスをした?"


2ヶ月間、聞きたくても聞けなかった俺。


"衝動的"、もしそう言われたら?


言葉が怖い。


だからどうしても芹霞に触れたくなる。


解禁日だから、というのが理由じゃない。


触れて繋がりを…形を求めたくなる。


触れて繋がりを…芹霞に押し付けたくなる。


芹霞を振り向かせたいんだ。

俺を愛して貰いたいんだ。


俺だけを。


結局はいつも堂々巡りで――。