あなただけを愛します。

＊自分との話し合い＊

次の日学校の授業で、自分の気持ちをノートの片隅に書いてみた。

私には好きな人がいます。

でもその人は女の人なのかもしれない。

性同一性障害の女の人。

今思えば引き返せる通過点はたくさんあった。

なんでここまできたんだろう。

なんでこんなにも好きになってしまったんだろう。

私が今してる恋はしちゃダメな恋？

不倫とかよりもいけない恋なの？

私はレズビアンなの？？

でもね、、、私的には男の人なの。外見とかどうでもいい。

中身が好きなの。

もちろん仕草とか目を細めるところとか
外見でも好きなところはいーっぱいある。
でも中身を知ってるからこそ好きになれたんだよ？

世間からみたら私は変なのかな？

変人みたいだと思われるのかな？

でも、、、でも、、、好きっていう気持ちは変わんない。


性同一性障害


それわ一体なんなの？？

どうしたらいいのかな？

彼がくれた優しさ、私が感じた男らしさ
すべて偽りだったなんて思いたくない。

きっと彼も悩んだんだろう。

私なんかよりもずっとずっと多くの時間自分と向かい合ったんだろう。

この想いどこにぶつけたらいいんだろう

打ち明けたらあなたはどう思うのだろう

打ち明けていいのかさえわかんない。

だって女の人なんだよ？

女の人が女の人に告られるんだよ？

そんなの変に決まってる。

あなたに恋するまではそう思ってた。

でもね今わ別にそんなことどうだっていいの。

あなたが性同一性障害でも

あなたが女の人でも。

でもあなたはどう思う？

またそこで悩むでしょ？

私はあなたを苦しめたくもないし、また悩んで欲しくない。

でもずっと秘めてるのは辛い。


玉の緒よ絶えなば絶えねながらへば
忍ぶることぞ弱りもぞする

これを詠んだあなたも同じような境遇だったの？

あなたは耐えることが出来たの？

なんでこう恋って難しいんだろう。

どうして人を想う時こんなにも弱くなってしまうのだろう。

先生とかに反抗する時はとっても強くいられた。

反抗するのだっていけないことなのに。

なのにどうしてこんなにも弱くなっちゃうんだろう。

打ち明けなきゃわかんないじゃん。

人がどう思ってるかなんてわかんないじゃん。

聞けば解決するじゃん。

頭ではわかっていても行動することができない。

あと、、、あと一歩の勇気を出すだけで言えるのに。

あなたに好きって。

なのに、、、どうして？、、、


想いを綴ったノートはいつの間にか２ページに渡っていた。
それほどまでに大きくなった私の想い。

なにも答えが出ないまま
また無情に時は過ぎて行った。