この空の下で

土手に座り1人泣いていた。
なんの涙なの？
悔しいの？悲しいの？淋しいの？

優を信じれない事が、苦しい。
何故信じられないのか悲しくなる。
さっきまで信じていたのに。

今日会ったばかりの高城さんの方を、
信じてしまう自分が嫌になる。

四年間なにも成長しなかったのかと、
嫌になる。

あたしは優を信じて今日まできた。

それなのに、
偽っていたのかと疑う自分が嫌。

そんな事ないってわかってるはずなのに。
あたしはもう優を信じられない。

誠実な優の裏切りは許せない。


あたしも悪い。

愛されている事に安心しきっていて、
疑う事を忘れてた。
いや、それはいい事か。

なんでもっと早く、
結婚を決めなかったんだろ。

なんで同棲をあんなに拒否したんだろ。

なんで優の変化に、
少しでも気付かなかったんだろう。

そういえば三ヶ月前のその日。
寝る前に電話したんだった。
いつもはすぐ出るのに出なかった。
寝ちゃったのかと思って、
あたしはメールもせずに寝たんだった。

朝早くに電話がきたけど出れなくて、
お昼休みに電話したら、謝ってたっけ。

飲みすぎて寝ちゃったごめん。
その言葉を疑いもしなかった。

今まで一度もそんな事なかったのにね。

あたしが悪かったな。

信じる事は簡単だけど、
裏切られた時の、
この感じが耐えられなくて、
信じない様にしてたんだった。

深い闇に吸い込まれていくこの感じ。

自分の感情が抑えきれなくなる。
澱んだ感情に支配されていく。
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