アイより愛し～青の王国と異世界マーメイド～

「……！」


　初めて聞くあたしの本心に、お父さんの息を呑む気配。
　だけど言葉は発しない。慰めの言葉も擁護も否定も。
　それが暗黙のルール。
　あたしは続ける。

「生まれてきて良かったなんてそんなこと、思えない。だって現実に、お母さんが死んで、お父さんが……」

　違う。
　誰かの為にとか、そんなのは全部、建前(たてまえ)だ。
　本当は。ぜんぶ。

「あたし、が……！　あたしが、苦しい。つらい。生きていて良かった、って…！　思えない……！」

　お母さんが死んだせいで。
　あたしがお母さんの代わりに生きているせいで。
　本当はそうやって無意識に、押し付けて擦り付けて誤魔化していた。

「死んじゃった、お母さんが…！　あたしは許せない……！！」

　――あの、果たせない約束のように。
　終わらない宝探しのように。
　終わらせることのできないこの想い。

「そんなことを、思ってる、あたし自身が一番…っ」

　…お母さんを、大切なふりをして。
　あたしはずっとそうやって、あたしを傷つけた相手を、憎み続けていた。
　同情の目を向けられながらそれを利用して。
　傷ついているふりをして。
　必死に押し隠していた醜い感情。

　きらい。きらい。お母さんなんか、
　――だって、どうしたって、もう。
　終わらせることなんて、できないのだから。

　そんな最低なこと、誰にも言えない。
　言えるはずがない。
　だからすり替えた。
　ひとりぼっちのふりをして。

　たぶん、あたしは。
　この想いを他の誰でもないお母さんに伝えるまで。
　救われないのだろう。きっと。
　救いのないものをこうして、抱え続けていくのだろう。

　だけど、そんなあたしに。
　家族だよ、って。
　言ってくれたひと達が居る。

「大嫌い、あたしは、自分が、いちばん…！　でも、そんな、あたしでも…！」

　本当のあたしを、彼は知っていたんだろうか。
　もしかしてあたしのこのきたなくて卑劣な心も全部、見透かされていたのかな。
　どうしてだか分からないけれど、あの世界ではこんなに重たい悩みさえ、ひどくちっぽけなことなのかもしれないと、そう思えた自分が居た。

　あの、青の世界。
　あたしのことを大切だと言ってくれた、大切なひと達――

　――ジャスパー。
　約束を、守らなければ。

　みっともないけれど。
　恥ずかしいけれど。
　弱くて醜い心を晒すのは、とても怖いけれど。
　だけどあたしはこの心を、みんなに分けたんだ。
　弱さも醜さも汚さも、全部分け合って呑み込んだ。

　だったら、あたしは。
　それに恥じない自分に、ならなくては。
　例えもう、届かなくても。

「…好きに、なって欲しい。嫌いにならないで、いて欲しい。あたしは多分、ぜんぜん、良い子でもなんでもないけれど…それでも、ぜんぶ、まとめて…」

　無意識に、ゆっくりと、顔を上げた。
　零れるものすべてそのままに。

　あたしが求めていたもの。
　あたし自身がその答えを、こうして見つけたことに、今やっと気付いた。
　
　その願いは、身勝手なのだろうか。
　押し付けだろうか。
　…重荷だろうか。

　だけど世界の誰もがきっと、願わずにはいられないもの。
　それを実際どれくらいの人が、口にするだろう。
　臆面もなく、今のあたしのように。


「――愛して、ほしい。そうしたらあたしはいくらでも、強くなれるから」


　あの世界でしった、一番大切なこと。
　求めることは、生きる糧だ。
　そして同時に求められるということは、希望にもなる。

　だから生きていける。
　だから、生きていく。


　ようやく見えた一筋の光。
　そっと頬を滑る涙の雫に、何故だかとても懐かしい温もりが触れた気がした。