青い鏡

　馬鹿にしてんの？　「友だち」じゃなくて、ただの「連絡先」でしょ？
　LINEなんかに交友関係管理されてたまるか。
　いや、なんか私もうイライラしてる。嫌いな人がわからないってだけなのに、もう。
　ああ、もう早く。早く、この意味のない嫌いのループを終わらせてよ。いやもう、でもほんとに「友だち」は意味わかんない。家族や恋人はどうなるんだろか。恋人がかわいそうなのは私だけだろか。
　Blackout 。blackout 。blackout 。
　ああもうなんかこれ、口癖になってる。LINE、何で立ち上げたんだっけ。ああ、嫌いな人探すためだ。
　やっぱり、思いつかない。ピンとも来ない。
　Blackout 。

　夢を見た。お城の中を歩く夢。
「あいつ」はいない。ただ独りぼっちで、歩くだけ。
　夢なのに、いやに扉が軋む。重々しく、ぎいいいいぃぃ、なんて。なんとなく、いろいろな扉を開けたり、閉めたりぎっ、ぎ、ぎぎぎいいいいいぃぃぃ、と扉を開けたら、また青いあいつがいた。
「……あぁあ」
　残念そうに、あいつがつぶやく。
「見つかっちゃった」
　あいつは、鏡の中にいる。大きな、装飾された鏡。一歩、近づくと、あいつも同じように一歩近づいてくる。
　なに？
「かくれんぼは、君の勝ち、だけど私の勝ちってことでいいよね」
　ふふっ、とあいつが笑う。
「だって、」
　急にあいつが大きい声を出した。びりびり、と鏡が震えた気がした。
「君は、私でしょ？」

目が覚めた。
　怖くて、飛び起きた。
「……え」
　あいつは、私なの？ 私は、私が嫌いだったの？ なんで？ ああもう、こんな私、
『だいっきらい』

目が、覚めた。
夢になかで夢を見ていた。
　私が、私を、嫌い、だって。
　夢の中でのように焦ってはいなかった。
「……嫌い」
　それは、重くて重くて鉛のようで、私は起き上がるのが億劫になってしまった。
　大好きな人に大嫌いと言われた。
　自分が嫌いだった。
　どっちが、こんなにも泣きたい気持ちにさせるのだろう。
　私は、「あいつ」だ。
　あいつが泣きたくて泣きたくて仕方ないんだよって、私をむしばむ。
　自分のことが好きだった。ナルシストだろうが何だろうが、好きだった。
　好きでいなければいけないような気がしていた。
　私は、私が、嫌いだった。
　どうしようもできない。

　青い鏡の中で、薄橙色のあいつは、「好きだよ」って、私に微笑んだ。