夫婦

19.その後

けいくんとさよならして

2週間がたった。

普通なら旦那を選び

元の生活に戻っただけ

けいくんとのことも忘れて何事も

なかったように生活出来るのだろう



でもわたしわ……

どうしても無理だった。

なんでかな。

旦那のことをほんとに愛してるのかな

親とか友達とか職場とか旦那とか

周りを失うのが怖いから

ほんとは自分の気持ちに嘘をついて

生活してるんじゃないかとか


はじめは、私もけいくんも

浮気とか不倫しようとしたわけじゃない

悪いことをしようとしたわけじゃ

ただ。お互い楽しく幸せに過ごしたかった

だけなのに。

思い返せば……

あの頃はほんとに楽しくて無我夢中だったのかも

失うことなど考えれないほど

けいくんといる時間が幸せすぎて

浮かれてたのかも

もっとちゃんと考えて行動しとけばよかった

結婚ってなんなんだろう？

夫婦ってなんなんだろう？

愛してるって大切にするって

人を想うってなんなんだろう？


けいくんのためにって自分のためにって

縁を切ったつもりだった

でも2週間会えなくて連絡もとれなくて

お互いどう過ごしてるのか

いつお互いがお互いのこと考えてるかとか

分からず

苦しくて……辛くて……悔しくて……

でもけいくんのほうが

私より更に辛いはずなのに

私は自分勝手なことばっか

言って

連絡しないって言ったのにしたりとか

私から戻れないってさよならしたのに

卑怯？どっちつかず？わがまま？

このことを知ってる人はみんな

けいくんのことを悪く言うけど


私はやっぱりけいくんのことが好き……

どうしたら正解なの？

旦那さんと離婚して

けいくんの元へ行くなんて

そんな都合よすぎ？

でもこの気持ちは

いつの日か消えたりするのかな？

忘れる方法があるなら教えてほしい

何をしてても誰といても

常にけいくんのことを考えてしまう

毎日時計を見て

朝7時半になると、ちゃんと起きれてるかな？

モニコしたいなって……

9時前になると仕事頑張ってって

空に向かって言う

運転中、今同じように運転してるのかな？

お昼ご飯なに食べてるのかな？

大丈夫かな？

私の今日嬉しかったこと、辛かったこと

私の考え、また聞いてもらいたい

夕方19時半をこえたら

仕事終わってるかな？お疲れ様って

毎晩、夜空を見ながらけいくんを想う

日曜日になると

起きたらすぐにでもあの家へと

向かってしまう自分を抑えて

何かしてないと狂いそうで

毎日泣いて悔やんで泣いて

もうどうにもならないのに

こんな毎日おかしいですか？

どうしたらいいのか本当にわからないまま

日だけがたっていく。


わたしは最低な女。

また旦那さんを裏切ってでも

会いたい気持ちが抑えれなくて

けいくんは元に戻りたいみたい。

あの頃のように……

でも旦那さんにまだ繋がってることが

ばれたら困る。

だから私は内緒で

連絡をとったり内緒で会おうとした


朝のモニコは毎日出来るし

日中なら電話もできるし

LINEならいつでもできる。

ただ会える時間は……


日曜日の7時〜15時半だけ。


そんなことを望んでいないけいくんに

こんなことお願いするなんて最低だよね

私が都合よすぎだよね。

本当にごめんなさい。


でもね？

これをまだ読んでくれてるのなら


いつか、いつの日か


もしも。あなたがどうしようもなく

辛い時や困った時は

1番に連絡してほしい。


やっぱり一生あなたのこと


気にして生きると思う


あなたは私と似てないと思ってるかも

しれないけれど


わたしは似てると思う


寂しがり屋なとこ、周りのことを

ちゃんとしっかりと考えてるからこそ

見せれない部分を隠して頑張ってるとこ

どんなに裏切られたり利用されたとしても

まだ信じたい気持ちを持ってたりするとこ

愛されたくてたまらないとこ

1度決めたことでもまだ揺らぐとこ

好きになったら簡単に嫌いになれないとこ

どんなことがあってもやっぱり優しいとこ

以外にも夜景や夜の海やドライブが好きなとこ

相手の思ってること、全てを知っておきたいとこ

他にもあるけど……