憎い人

　桜が散った。
　今年暖かい日が急に訪れて、桜は満開になった。だが、花冷えというのだろうか。 冷たい雨にさらされ、ほんの数日で散ってしまった。それは幻だったかのように。
　それから少し経った時だった。
　買い物帰りに、ふとミニ薔薇が咲いているのを見つけた。

　正直驚いた。
　冬に剪定された薔薇はまだ咲くには早い時期だ。
　その姿は可憐ではあったが、一見では他の花と見間違うようであった。
　ミニ薔薇は、やはり大輪の薔薇には正直劣る気がした。でもそれはそれで、ただ、私はその花を美しいと思えることに安堵した。ミニ薔薇はまだ可愛いと思える。



　そう、咲き誇る五月、薔薇は鬱陶しいばかりにその美しさを私たちに、否、私に押し付けれる。
　薔薇は時期を選んで咲いていると思うのは私だけだろうか。 春の花が静まったあと、新緑の季節に太陽の光を全身で浴びて華やかさを惜しみなくアピールする。その姿、色香は完璧。薔薇が嫌いというわけではない。むしろ、最も好きな花である。だが。
　この香り、花を見ていると狂おしいほどの想いが蘇る。



　 「貴方は元気でしょうか？」

　私の心に変わらぬ姿で浮かぶ貴方の姿。そのせいで、この幸せになれるはずの香りは、幸せではなく切なさを運んでくる。もう忘れたはずなのに。愛していない、恋していない。はず。 なのに。叶わぬとわかっていた片想いだったからだろうか。 この香りに想いが呼び起こされる。

「君の一番好きな花を贈るよ」

　そう言って、薔薇を贈ってくれなかった貴方。薔薇の花言葉は「愛してます」だったはず。貴方が贈ってくれるわけなかったのだ。重い鉢植えの、値段だけがやけに高い花は、花が咲かなくなった。そう、貴方は、私の思いを枯らすためにわざと育てにくい花を選んだのね。「幸福が飛んでくる」なんて嘘ばっかり。嫌味なひどい人。

　こんなはずではなかった。
　長年抱えていた行き場のない想い。それは叶わないと知っているからこそ、引きずっていたと思っていた。
　やっと好きな人ができて、貴方が他の女性と話すのを見ても心に波風が立たなくなって、正直ほっとした。やっと開放されたと思った。

　でも。
　なぜあのときあんなことを思い立ったかはいまだに分からない。
「私、貴方のことが好きだったんですよ」
　過去形の告白。いったい何がしたかったのだろう。
　貴方は少しだけ驚いた顔をして、そして、微笑んだ。
「それは光栄ですね」
　その顔を忘れない。そう言って数年ぶりに見た貴方の笑顔は、いつもの自信に満ちたものではなく、儚いものだった。

　私は思った。これで貴方はきっと私を忘れないだろう。
　そう思うと、意地悪な気持ちと、嬉しい気持ちが私の中で溶けあった。ある意味、快感でさえあった。 そして、私はその気持ちを抱えたまま、嬉々としながら当時好きだった人へ「好き」という気持ちだけを注いだ。
　「好き」という感情に飲まれて私のあの奇妙な感覚は消えていった。それでいいと思ったし、そうでなければならなかった。
　貴方に片想いをしていたときほど苦しく、でも幸せなときはなかったから、それに縛られるのは嫌だったのだ。過去のこととして綺麗な思い出になればいいと思っていた。なのに。

　貴方の次に好きになった人は。好きという勘違い。憧れに近かったのだと思う。距離があった。外から眺めるだけの、一方的な恋。なのに、彼を知っている、と思い込んで、虚像に恋をしていた私。近づけば近づくほど、そのギャップに私の心は混乱した。それと同時に貴方への想いがじわじわと蘇ることとなった。誰が好きなのかわからなくなっていたし、でも、二人に対するそれぞれの想いは似て非なるものだと思った。だが、結局心の中に残ったのは貴方への想いだった。

　薔薇は私の最も好きな花。 でも、最も憎い花。
　その香りで思い出させないで。薔薇が綺麗に咲く時期は貴方の誕生日の季節。嫌でも貴方を思い出す。

　くだらない。なぜ幾年もたった今なのに、なぜその日を忘れられないのか。私には関係のない日なのだ。なのに。こんなにも胸が疼く。薔薇の香りが、頭を支配し、まるでそれに酔ったように貴方を好きだった頃の想いを蘇らせる。違う。こんなのを望んだのではなかった。逆なはずだった。でも、きっと貴方は私を忘れ、私だけがこんな狂おしい想いに駆られているに違いない。薔薇。大好きなのに。大好きなだけだったのに。



　そして今年も薔薇の季節がやってきた。 変わらず薔薇は美しい。

　私は、庭の薔薇を手折って、鼻を押し付けた。濃厚で高貴な香りが私のすべてを支配する。 本当に美しく、憎い花。私は貴方への想いを断ち切るように、その薔薇の花を掴み、花を散らした。この花が貴方から贈られてくることは一生ないのだから。　　　　　　　　

　　　　　　　　　　了