三十路アイドルはじめます

13.彼女のカバンの中にGPSを仕込んでおいたんだ。（ルナ視点）

「君は意見を言える立場にないんだよ。慰謝料も養育費も要求するつもりはない、但し２度とうちの敷居を跨がないでくれ」

　父の言葉と共に、執事が雅紀を出口まで案内した。

私はもう彼と会うことはないかもしれないのに、全く惜しくもない別れだった。

「ルナ、明日にでもお腹の子を堕ろしに行くぞ。あんな男の子供お前も産みたくないだろう」

　私は頭が爆発しそうだった。

　お腹の子は私を金づるとしか考えていなかった最低の男の子供だ。

　もしかしたら成長すると雅紀に似てきて、私を苦しめるかもしれない。
（それでも、私は！）

「絶対嫌、この子は雅紀の子である前に私の子よ！」
「自分１人で育てられないのに我儘を言うんじゃない。子供がいると次に結婚するときに困るだろう」

　父の言葉に私は雅紀と離婚しても、また結婚しなきゃいけないかもしれないということに恐怖した。
　初めて男の人とお付き合いをし、結婚して、妊娠して、裏切られてどん底に堕ちた。

　もう、誰も信じられないし、結婚なんてしたくない。
　お腹の中で生きている命は私を苦しめる程の吐き気や食い気で襲ってくる。
　今、私が生きている理由はお腹の子の命だけだ。

　親に土下座してでも、縋らなきゃ１人で何もできない子供の私。
　それでも、絶対にお腹の子だけは私が守りたいと思った。

「お願いします。この子を産ませてください。この子は雅紀の子である前に私の子なんです」
　改めて私は頭を床に擦り付けながらお願いをした。
（駄々っ子のように産みたいと癇癪を起こしてはダメだ。丁寧に頼み込まないと）

　親の力を借りなきゃ今の私では子を産んで育てられないから、何が何でも許しを得なければならない。

「ルナちゃん、あなたの為を思ってお父様は言っているのよ。雅紀さんとの結婚もお父様の言うことを聞いてやめておけば良かったって分からない？」

　母のいう通りだ。
　雅紀との結婚をやめておけば良かったと私が１番思っている。

　でも、だからと言ってお腹の子の命を捨てて良いことにはならない。

　今日、私の幼い行動のせいで壊れてしまった梨田きらりを思い出した。
　私は彼女に酷いことをいっぱい言ったのに、彼女は妊婦の私を気遣ってくれた。
　このお腹の中の命を貴重だと思ってくれる人が私以外にもいる。

　私の判断は間違ってばかりだけど、私はこの子と共に生きていきたい。

「お母様の言う通り、私は間違ってばかりです。でも、私はこの子を守るために生きていきたいです」
　私はひたすらに床に頭をつけた。

「はあ、頭を冷やしなさい。一時的な感情でどれだけお前は人生を棒に振れば気が済むんだ。堕胎できる期間にはリミットがある。早ければ早いほど負担も少ない。私はまだ見ぬ孫より、ルナが大事だ」
　そう言い捨てると父は部屋に戻ってしまった。

「ルナちゃん、子供を育てるって犬や猫を育てるのとは訳が違うのよ」
　母が私を子供のように諭してくるのは当然だ。