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　思ったのは、私が陣を陥れたんじゃないかってこと。
　友達で良いとかは綺麗ごとで、一緒にいることで陣の気持ちを私に向くように仕向けたんじゃないかって。ううん、きっと、私、そうした。

　自業自得だよね。
　そしたら、陣が私のことを好きだって言ったら、急に怖くなるとか、私、卑怯者だ……。
　自分が悪いから、私は貴方を自分のものにできないもどかしさや苦しみで戒められたんだ。
　自分勝手だよね。

　勝手に陣のことを好きになって、勝手に舞い上がって、勝手に苦しんで……。私の一人遊びだったんだよね、結局。
　私の遊びに、陣まで巻き込んだ……。
　二回目のキスのあと、私、貴方が倒れちゃうんじゃないかと思った。私、あの時からずっと、陣のことを友達としてなんか見れてなかったよ。

　私、ずるいから。
　私、最低だからさ、心の中で陣を責めたこともある。
　なんでキスなんかしたのか、なんでいつも一緒にいてくれるのか、なんで私なんかに優しくするのか、とか……陣が悪いんじゃないのに。
　私が苦しんでるのに、なんで気づいてくれないのかとか……陣には、責任ないのに。私が悪かったのに……最悪だね、私。

　本当に、ごめんなさい。
　全部、私が悪かったの。
　わかってた。
　わかってたの、本当に。

　陣と仲良くなって、凄く辛い想いもたくさんしたけど、私、陣のことを好きになって本当に良かった。
　私、陣に言ったよね？　まともな恋愛してこなかったんだ。
　本当は、誰も私のことなんか好きになってくれないって思ってたの。
　だけど、陣が私を欲してくれた。
　本当に嬉しかったんだよ。
　幻だったけどさ、夢を見れた。
　幸せな、夢だった。

　私、夢と現実に挟まれて……どんどん追い詰められてく自分に気づいた。
　どんどん苦しんで、陣と一緒にいても、楽しめなくなった。本当に自分勝手だよね。
　もう、そんな自分に疲れちゃったんだ。
　私、自分で自分を傷つけてる。
　陣といるだけで、胸が張り裂けそうになる。
　だけど、もう自分を傷つけるのは十分だと思った。
　だから、陣から離れる決心をしたの。
　自分が悪かったと思うのも、自分が傷つくのも、もうたくさんだと思った。
　陣と一緒にいたら、前に進めないことにも気づいたから。

　何度か、陣と出会わなければ良かったとか、一緒にいなければ良かったとか思った。
　陣に会わなければ、今こんなに苦しまなかったとか、陣と友達にならなければ、報われたとか……ずいぶん、いろいろ考えた。
　だけど今は、こうやって陣から離れることを決めた今は、陣に出会えてよかったと思ってる。
　もし陣と会えてなかったら、きっと私、変われないでいたと思う。強くなろうとか、強くなりたいとか思えなかったと思う。
　だから、今は本当に陣に感謝してる。