僕は悪にでもなる
ある日、院長に呼ばれ、院長室にはいった。久しぶりだった。
「お久しぶりです。」
「あー。いい感じになってきた。
長く日がたったな。いつか君に伝えたこと。
幼少期の事件で刻まれた重たい憎しみ。
描かれた暗い絵。
今はもうないようだな。
でも今は愛が怖い。愛が憎しみを生むって思っている。
母への愛がなければ、あんなに犯人を憎まなかった。
まだまだあるはずだ。君にはね。
愛が憎しみを生み、憎しみが憎しみを生み、何度も繰り返す。
その根底にあるのはいつも、自分が抱いた愛。
それが怖いんだよな。
でも今耐えている。
もちつき大会のおばちゃんや、直樹君の言葉に支えられているのかな。」
図星をつかれ心に浸みる。
「君にあと必要なのは、今恐れている愛から逃げずにどんなにうまくいかなくても、
目をそらさないこと。愛を感じない自分へと二度と逃げないこと。
その忍耐力だけだ。今はまだ絶えられている。そのまま進みなさい。
戸惑いと一緒に進みなさい。
あとは時間だけだよな。でもそう長く必要とは思わない」
「えっ！」
僕は、ここにきて初めて見た。社会にでるわずかな香りと可能性。
かなり動揺した。
いつ頃出るなんて想像させられたのは初めてだった。
「本日から上級生に進級させます。頑張れよ。次は社会にでる恐怖ってものが
襲ってくるからな。信じているよ」
そう言って部屋から出て行った。
そして僕は、戸惑いながら寮に戻る。
自分がいる社会が見えた。ドキドキする。
嬉しいのか怖いのかわからない。
いや、怖い。
僕は、
愛が憎しみに変わる恐怖と、
こんな自分が社会に出る日が、そう遠くはない現実、
その恐怖と、戸惑いを感じながら過ごしていく。
ここにいる院生達より当然、ダントツに僕が古かぶ。
誰よりも圧倒的にここにいる時間が長い。
当然生活にも慣れ、作業も慣れている。
さらに上級生に進級したことにより、やりがいのある仕事をさせられたり、
重要な役割をに就いた。
責任感もってこなしていく毎日。充実していた。
生活にも慣れ、責任感をや、やりがいまでも感じて過ごしている。
さらにいつ頃出られるか想像もできる。
何の苦痛もない。
毎日毎日、大音量のチャイムが鳴るたびに、始まる一日に恐怖を感じていたのに
今は何も感じない。やる気がめらめらとこみ上がってくる。
自由な社会にいた時には、これっぽっちも感じなかったやる気や責任感が
今感じている。人間って不思議なものだ。
ただあるのは、社会にでる恐怖。たまらない恐怖。
こんな状態になるなんて思ってもいなかった。
院長が言った通りだ。
僕は、
ここで今感じているやる気や責任感が、自由な社会であるはずの場所で、感じられず廃人になってたのだから。出たいけど。出ない方がいいなんて考えてしまう。
この閉鎖された世界だからこそこんな日々を過ごせている。
初めてこの地獄を肯定した。
でもやはり人間。欲望はある。自由になりたい。
でも恐怖は変わらず感じ続ける。
僕、本当に変わったのか。
うわべだけしかかわっていないのでは？
自由な海に出た瞬間に、
長く長く過ごしたここでの体験が消えてなくなるのでは？
本当に大丈夫なの？
僕は、
誰かに聞きたい気分だった。
テレビの時間でニュースを見ると、何かの事件を起こし逮捕された報道が流れる。
ぞっとする。今は考えられないが、社会にでたらどうなるんだ。
自由な海にでたらどうなるんだ。テレビの向こうで逮捕されている者が、全く異世界の人間に見えるが、確かにあの社会で自分は当たり前のように同じことをした。
本当に僕は変わったのか。
僕に、
絶えず絶えず恐怖が襲ってくる。
ある日、農作業を終え、いつもの場所とは少しずれた場所に腰をかけようとしたが
小さな花があり、よけて隣に座った。
何年も毎日、ここで座って青い空を眺めていたのに、
いつも座っている場所からすぐそばなのに
全く気付かなかった名もない一輪の花。
いつも空ばかり見ていたから気づかなかった。
きれいだ。
僕も生まれ変わったら名もない一輪の花になりたい。
誰にも気づかれずそっと咲き誇る。
やがて命を終えると、静かに誰にも気づかれず土にかえる。
誰とも関わらず最後まで咲き誇るから、最後まで美しい。
この花みたいに誰にも気づかれず誰にも影響されず
社会の闇に汚されず、葛藤や戸惑い、悲しみや憎しみを感じず
ずっとこの花のように一人美しく咲き誇っていたい。
僕は、
そう思いながらじーと眺めていた。
でも社会の闇が自分にむかった大きな大きな波が少しずつ、近づいてくる。よせてくる。
その波に乗って闇の社会、自由な社会に飛び出す日が来る。
自然と身がしまるが、恐怖感は消えない。
時が立ち。ついにその日が来た。
「お久しぶりです。」
「あー。いい感じになってきた。
長く日がたったな。いつか君に伝えたこと。
幼少期の事件で刻まれた重たい憎しみ。
描かれた暗い絵。
今はもうないようだな。
でも今は愛が怖い。愛が憎しみを生むって思っている。
母への愛がなければ、あんなに犯人を憎まなかった。
まだまだあるはずだ。君にはね。
愛が憎しみを生み、憎しみが憎しみを生み、何度も繰り返す。
その根底にあるのはいつも、自分が抱いた愛。
それが怖いんだよな。
でも今耐えている。
もちつき大会のおばちゃんや、直樹君の言葉に支えられているのかな。」
図星をつかれ心に浸みる。
「君にあと必要なのは、今恐れている愛から逃げずにどんなにうまくいかなくても、
目をそらさないこと。愛を感じない自分へと二度と逃げないこと。
その忍耐力だけだ。今はまだ絶えられている。そのまま進みなさい。
戸惑いと一緒に進みなさい。
あとは時間だけだよな。でもそう長く必要とは思わない」
「えっ！」
僕は、ここにきて初めて見た。社会にでるわずかな香りと可能性。
かなり動揺した。
いつ頃出るなんて想像させられたのは初めてだった。
「本日から上級生に進級させます。頑張れよ。次は社会にでる恐怖ってものが
襲ってくるからな。信じているよ」
そう言って部屋から出て行った。
そして僕は、戸惑いながら寮に戻る。
自分がいる社会が見えた。ドキドキする。
嬉しいのか怖いのかわからない。
いや、怖い。
僕は、
愛が憎しみに変わる恐怖と、
こんな自分が社会に出る日が、そう遠くはない現実、
その恐怖と、戸惑いを感じながら過ごしていく。
ここにいる院生達より当然、ダントツに僕が古かぶ。
誰よりも圧倒的にここにいる時間が長い。
当然生活にも慣れ、作業も慣れている。
さらに上級生に進級したことにより、やりがいのある仕事をさせられたり、
重要な役割をに就いた。
責任感もってこなしていく毎日。充実していた。
生活にも慣れ、責任感をや、やりがいまでも感じて過ごしている。
さらにいつ頃出られるか想像もできる。
何の苦痛もない。
毎日毎日、大音量のチャイムが鳴るたびに、始まる一日に恐怖を感じていたのに
今は何も感じない。やる気がめらめらとこみ上がってくる。
自由な社会にいた時には、これっぽっちも感じなかったやる気や責任感が
今感じている。人間って不思議なものだ。
ただあるのは、社会にでる恐怖。たまらない恐怖。
こんな状態になるなんて思ってもいなかった。
院長が言った通りだ。
僕は、
ここで今感じているやる気や責任感が、自由な社会であるはずの場所で、感じられず廃人になってたのだから。出たいけど。出ない方がいいなんて考えてしまう。
この閉鎖された世界だからこそこんな日々を過ごせている。
初めてこの地獄を肯定した。
でもやはり人間。欲望はある。自由になりたい。
でも恐怖は変わらず感じ続ける。
僕、本当に変わったのか。
うわべだけしかかわっていないのでは？
自由な海に出た瞬間に、
長く長く過ごしたここでの体験が消えてなくなるのでは？
本当に大丈夫なの？
僕は、
誰かに聞きたい気分だった。
テレビの時間でニュースを見ると、何かの事件を起こし逮捕された報道が流れる。
ぞっとする。今は考えられないが、社会にでたらどうなるんだ。
自由な海にでたらどうなるんだ。テレビの向こうで逮捕されている者が、全く異世界の人間に見えるが、確かにあの社会で自分は当たり前のように同じことをした。
本当に僕は変わったのか。
僕に、
絶えず絶えず恐怖が襲ってくる。
ある日、農作業を終え、いつもの場所とは少しずれた場所に腰をかけようとしたが
小さな花があり、よけて隣に座った。
何年も毎日、ここで座って青い空を眺めていたのに、
いつも座っている場所からすぐそばなのに
全く気付かなかった名もない一輪の花。
いつも空ばかり見ていたから気づかなかった。
きれいだ。
僕も生まれ変わったら名もない一輪の花になりたい。
誰にも気づかれずそっと咲き誇る。
やがて命を終えると、静かに誰にも気づかれず土にかえる。
誰とも関わらず最後まで咲き誇るから、最後まで美しい。
この花みたいに誰にも気づかれず誰にも影響されず
社会の闇に汚されず、葛藤や戸惑い、悲しみや憎しみを感じず
ずっとこの花のように一人美しく咲き誇っていたい。
僕は、
そう思いながらじーと眺めていた。
でも社会の闇が自分にむかった大きな大きな波が少しずつ、近づいてくる。よせてくる。
その波に乗って闇の社会、自由な社会に飛び出す日が来る。
自然と身がしまるが、恐怖感は消えない。
時が立ち。ついにその日が来た。
