わたしの朝

弱さの果て

負けた。
左手首から流れる血を見て、私はなぜか笑っている。
この傷が、唯一私を頑張っていると認めてくれる、目に見える証拠だった。
いわば、花丸のはんこのようだ。
私の笑いは少し不気味だったかもしれない。
でも、無理にでも笑わなければ、パンクしそうだった。
頬に冷たいものが触れる。
一瞬、時が止まる。
幻覚…か。
私はカッターを握りしめたまま、ただただ泣いていた。
腕に傷はない。
よかったような、そうじゃないような。
私は理性で、間違っていることをしようとする、この手を止められた。
でも、それは同時に、逃げ場のないことを示唆していた。
所詮世の中は1人だ。
1人で生まれ、1人で死んでいく。
そんな風に思ったことは、一度もない。
でも今、私のこの涙を知っている人がどれだけいるだろうか。
今、この涙を拭ってくれる人が一体どこにいるだろうか。
世界で1人ぼっちになった。
そんな気分だった。
今すぐ会いに来て。
夜勤のために眠っている彼に、どうしてそんなことが言えるだろう。
流れる涙を、私は治まるまで拭い続けた。
そして言うのだ。
「こっちは心配ないよ。」
と。
これでいい。
七夕の短冊に書いた彼の願い事。
「彼女を幸せにできますように」
そんな風に願ってくれる彼がいる。
私は幸せ者なのだから、見て？と言える手首でなければ。
そう思った。
家出した日にこっぴどく怒鳴られて約3週間。
リスカしない新記録が更新されようとしていた。
負けるな負けるな…。
ただひとつだけ言い訳が許されるのなら、リスカは生きるための手段だった。
方法が間違っていることなど、誰もが知っていた。
この目まぐるしい世の中で、自分を見逃さないで、私はここにいる、置いていかないで、そう思ったらこうゆう手を打つしかないこともあるのだ。
人に迷惑をかけず、自分にずっしりとのしかかった重荷を解消しようとしたら、こうするしか思い付かないこともあるのだ。
やっぱりバカがする言い訳だ。
やめよう。
負けるな負けるな…。