白井君の慰め方

きっと私の恋は、自己満足の塊なのだろう。誰かと共有する為のものではないし、誰かに与える為のものでもない。私がただ幸せになる為にあるだけのもので、それで誰がどうなるのかなんて私にとってはどうでもいいものなのだ。だから先輩を傷つけた。だから白井君を傷つけた。迷惑を掛けるつもりなんてなかったのに、私は迷惑を掛ける事しか出来なかった。

好きってなんだろう。私はそれでも結局白井君が好きだし、先輩を尊敬する気持ちも変わらない。好きじゃなくなったからといって嫌いになる訳ではないし、自分の恋にほとほと嫌気がさしたとしたって好きになってしまった事実は変わらない。
じゃあどうすればいいの？どうしたらいいの？

慰めて欲しいだなんて、どんなつもりで彼に言ったの？

それを強請った私はその時、慰めて貰えるならきっと頑張れるからと、最後の甘えのつもりで懇願した。だからこれで私の恋の全てを終わりにする覚悟が出来たし、先輩からも白井君からも離れる為の踏ん切りがついた…はず、だった。でも、本当に？

今ではもう私が私を信じられない。甘ったれの私の事だ。本当のところ本心では失恋を装って彼に甘えて、あわよくばそのまままた恋人ごっこでも始めるつもりだったんじゃないかと思う…うん。きっとそうなんだと思う。もうやめる、これで最後にする為に、なんて自分に言い訳しながら、恋愛ごっこの相手に白井君を当てはめるつもりだったに決まってる。じゃなきゃ私が先輩と別れるなんて言い出すはずが無い。そんな一歩が踏み出せる訳が無い。

「最低だ…本当に最低な女だ」

気持ち悪い、私って根暗で陰湿で薄情で最低な奴だ。何回これを繰り返すんだろう。

白井君が好きだ。だから先輩との事を成し遂げた今、最後に甘える必要なんてこれっぽっちも無くて、このまま私が居なくなる事が一番の彼の為に出来る事だった。白井君に私は必要無い。きっと私は不器用で優しい白井君を自分の為に利用してしまうから。私は私で影からこっそり想っていられれば、もうそれで充分だ。そんな相手が居るってだけで、それはとても幸せな事なのだ。もう私の都合で傷付けるような事はしたくない。