まだ君に出会うまで、

嫌いだ

あの子が嫌いだ
自分が嫌いだ
生きているのが不思議なくらい
死ぬのを望んでいるけど
死ぬ事が出来ない
どうせ生きてるなら
物語のヒロインみたいな人になりたかった。
でも私は
ヒロインみたいに元気で明るくていつも、優しい人なんかじゃない
気まぐれで好き勝手するワガママな
脇役に過ぎない
自分なんかがヒロインになってはならない
ずっと脇役でいればいい
だから嫌いだ
何もかもが嫌いだ
夢中になれるものがあればそれに取り憑かれるように必死になって生きてゆける
でもそんなものなんてない
数日で飽きて親に迷惑をかけるだけ
生きてるだけで粗大ゴミ
誰も自分なんていらないと思ってる
こんなのって生きてる意味に入ってるのか？
嫌いの中に何が残っているのか
ぶつぶつとスマホを打っているのは私
加藤沙耶
都心部に一人暮らししている女子高生
辛いことがあれば常にトイレに引きこもって指を突っ込み吐き出している。
決して具合が悪い訳でもない
でもものすごく痛い
何かが痛い
ずっとどこかに刺さっている棘が抜けない。
その正体なんて知らない
不意に訪れる悪魔だ
外では偽物の灰被りの私が生まれる。
思ってもないことを口から発して、ただストレスの溜まるだけ
みんな年頃の子は恋をしたりと学生らしいことをしている。
私はどうだろうか？
みんなに憧れてそれらしきことをしてみた。
でもやっぱり違ったのかもしれない。
相手がどうなってもいいし、好きって気持ちを伝えられるその言葉が見つからない。
嫌いに塗れた私には好きなんてわかんない。
だからみんなに合わせて決してしたくもないことをしている。
楽しいかって？
ものすごく楽しいわけが無い
心の声が全てバレたら私は本当の粗大ゴミになるのだろ。
私は心の閉ざしきっている
私のこころのなかなんて誰も理解できない
誰も理解して欲しくない。
心の扉なんて誰にも開ける気なんてない
でもひとつ欲を言ったら、
誰か私の物語に終わりをください。
ただそれだけ、
私という物語は早く終わらせすべきなのだ。

君に出会うまで，