私の恋心と彼らの執着

　そんなふうに自分語りをしているうちに、なんだか可笑しくなってきた。
　私を毎週抱きながらあの人は、奥さんとも仲良くしていたんだと思うと、自分が本当にバカみたいに思えてきたから。

　いや、みたい、じゃなくて確実にバカなんだ。

　彼に奥さんがいるのをわかっていて、付き合った。
　そして一度だって、奥さんと仲が悪いなんて話は聞いたことなかった。それが示す意味を察していながら、別れなかった。

　はじまりの段階から、私ひとりが目をそらしていただけだった。私だけが。

　文隆もさぞかし呆れているだろう。今さらだけど。
　そう思って隣を見ると、予想外にどういうわけか、私をいたわるような表情をしていた。文隆が彼のことを話す時──特に「もうやめろ、別れろよ」と言う時にはいつも、苦虫を噛みつぶしたみたいな顔をしているのに。

　のばされた指に頬を拭われて、はっとする。
　……私、気づかないうちに泣いていた？

「本気で好きだったんだな、あいつのこと」

　ひどく優しい口調で言われて、何かの抑えがなくなったような心地がした。

　ぼろっと、大粒の涙がこぼれ落ちて頬をつたう。

「──そうみたい。自分でも、こんなに本気になってたなんて、思わなかった……」

　恋心はほとんどなくなっていると思っていた。
　私から別れを切り出さないのは、意地みたいなものだと。
　だけど、違った。

　恋心がいつからか、それより深い感情に変わっていただけ。

　……あの人を、愛していた。
　だから手放したくなかった。