冷徹専務は、私の“嘘”に甘くなる
好きになってはいけない人
「あの人には、家庭がある」
そう思うたびに、胸の奥が苦しくなる。
一ノ瀬専務。
社長の息子であり、若くして専務にまで上り詰めた有能な人。
冷徹で、近寄りがたくて、誰もが距離を置く存在。
――だったはずの人。
けれど、私は見てしまった。
社内で子ども向けのCSR企画に真剣に向き合う顔。
「楽しさが大事なんだ」と笑って話す、あたたかくてまっすぐな声。
そして何より――
休日、大学近くの道で。
小さな女の子に「パパ」と呼ばれ、手を引いて歩くその姿。
（あの子が……あの専務の、娘さんなんだ）
まだ保育園児くらいの小さな子。
以前、私が大学のテニスコートのフェンス越しに何度も会話した、あの女の子。
まさか、あの子と一ノ瀬専務が親子だったなんて――
その事実に、私は未だにうまく気持ちの整理がつけられずにいた。
「……高梨さん、今日の資料、ありがとう。見やすかったよ」
一ノ瀬専務がそう言ってくれたのは、会議の直前。
渡した資料にさっと目を通しながら、何気ない声で褒めてくれた。
けれど、その言葉を聞いた瞬間、私は反射的に視線をそらしてしまった。
「いえ……あの、恐縮です」
うまく笑えない。
嬉しいはずだった。
胸の奥があたたかくなるはずだった。
けれど今は、まるで“いけないこと”をしてしまったような気持ちになってしまう。
（私は……この人を、好きになってはいけない）
家庭がある。
子どもがいる。
愛すべき家族がいる。
それを知ってしまったからこそ、今の自分の気持ちが許されるものではないと、何度も何度も頭の中で繰り返していた。
（最低だ……）
そう思うたびに、心の奥が黒く染まっていく。
（どうして、こんな人を好きになってしまったんだろう）
何がきっかけだったのか、自分でももうはっきりとはわからない。
最初は、ただの上司だった。
仕事に厳しく、容赦なく叱責する人。
失敗すれば冷たく突き放され、存在すら否定されるような気持ちになった。
けれど――その冷たさの奥に、ほんの少しだけ見えたもの。
「……まあ、昨日よりはマシ」
「手間かけたな」
「ありがとう。助かったよ」
そんな一言のひとつひとつが、私の中にゆっくりと積み重なって、気づけば、それは“想い”になっていた。
でも、だからこそ。
（好きになってはいけない）
彼の家庭を壊すことになる。
彼の幸せを脅かすことになる。
そんなこと、私が一番してはいけない。
だから私は、今日もまた、視線を逸らした。
彼と目が合いそうになるたびに。
声をかけられたときに。
その表情の奥に、あの“素の笑顔”を思い出しそうになるたびに。
見ないように、聞かないように、感じないように――
懸命に、自分を律していた。
昼休み。
オフィスの屋上。誰もいない風の通る場所。
自販機で買った温かいミルクティーを手に、私はフェンス際に立っていた。
青空の下、ほんの少しの時間だけ、自分を解放できる唯一の場所。
「……私、何やってるんだろう」
誰にも聞かれないように、小さく呟く。
（あの人を、見てはいけない）
（それでも、見てしまう）
（話しかけられると、嬉しい）
（でも、罪悪感でいっぱいになる）
こんなにぐちゃぐちゃな気持ちになるくらいなら――いっそ、何も知らなかったほうが良かったのかもしれない。
専務が子どもと歩いていた姿を見なければ。
あの笑顔を見なければ。
素の声を、あたたかい言葉を、聞かなければ。
私はただの“部下”でいられた。
けれど、もう戻れない。
好きになってしまったことを、私は知ってしまった。
だからこそ、涙が出そうになる。
午後の業務中。書類を抱えてエレベーターを待っていたときのこと。
ふと背後から、彼の声がした。
「高梨さん」
「……はい！」
反射的に振り向いて、少し慌てた声を出してしまった。
専務は、私の反応に少し驚いたように眉を動かした。
「急ぎじゃなければ、今夜の資料、机に置いておいてくれればいいよ。遅くまで残らなくてもいい」
その言葉は、ただの気遣いだった。
でも――
「……ありがとうございます」
そう答えた瞬間、目の奥が熱くなった。
（優しい……）
それが、たまらなかった。
優しくされることが、こんなに苦しいなんて思ってもみなかった。
（好きになってはいけない人に、優しくされるなんて）
こんなにも胸が詰まって、涙がにじむなんて、誰が想像しただろう。
「……じゃあ、よろしく」
短くそう言って、彼はエレベーターに乗り込んでいった。
その背中が見えなくなった瞬間――私は、誰にも見られていないことを確認して、そっと目頭を押さえた。
泣いてはいけない。
でも、涙は、こぼれそうになっていた。
その夜。帰りの電車の中。
窓に映る自分の顔は、どこか疲れていた。
けれど、目の奥には、たしかに“誰か”が映っていた。
（この気持ちを、どうしたらいいの）
罪悪感と、想いと、仕事との距離感と。
それらすべてが、胸の中でぐちゃぐちゃに絡まり合って、私を苦しめていた。
それでも、ただひとつだけ確かだったこと――
それは、彼が“優しい人”だということ。
それは、彼が“素敵な人”だということ。
だから私は、こんなにも苦しんでいる。
（好きになってはいけない）
そう言い聞かせるたびに、心のどこかが、軋むように痛んだ。
けれど――その痛みさえも、私はどこかで“好き”だと思ってしまっていた。
だって、誰かを真剣に想うことなんて、人生でそう何度もあることじゃない。
だから、この気持ちだけは――誰にも言えなくても、大切にしまっておこう。
苦しくても、せめて心の中では、彼を想っていたい。
それが今の私にできる、唯一の“誠実さ”だった。
そう思うたびに、胸の奥が苦しくなる。
一ノ瀬専務。
社長の息子であり、若くして専務にまで上り詰めた有能な人。
冷徹で、近寄りがたくて、誰もが距離を置く存在。
――だったはずの人。
けれど、私は見てしまった。
社内で子ども向けのCSR企画に真剣に向き合う顔。
「楽しさが大事なんだ」と笑って話す、あたたかくてまっすぐな声。
そして何より――
休日、大学近くの道で。
小さな女の子に「パパ」と呼ばれ、手を引いて歩くその姿。
（あの子が……あの専務の、娘さんなんだ）
まだ保育園児くらいの小さな子。
以前、私が大学のテニスコートのフェンス越しに何度も会話した、あの女の子。
まさか、あの子と一ノ瀬専務が親子だったなんて――
その事実に、私は未だにうまく気持ちの整理がつけられずにいた。
「……高梨さん、今日の資料、ありがとう。見やすかったよ」
一ノ瀬専務がそう言ってくれたのは、会議の直前。
渡した資料にさっと目を通しながら、何気ない声で褒めてくれた。
けれど、その言葉を聞いた瞬間、私は反射的に視線をそらしてしまった。
「いえ……あの、恐縮です」
うまく笑えない。
嬉しいはずだった。
胸の奥があたたかくなるはずだった。
けれど今は、まるで“いけないこと”をしてしまったような気持ちになってしまう。
（私は……この人を、好きになってはいけない）
家庭がある。
子どもがいる。
愛すべき家族がいる。
それを知ってしまったからこそ、今の自分の気持ちが許されるものではないと、何度も何度も頭の中で繰り返していた。
（最低だ……）
そう思うたびに、心の奥が黒く染まっていく。
（どうして、こんな人を好きになってしまったんだろう）
何がきっかけだったのか、自分でももうはっきりとはわからない。
最初は、ただの上司だった。
仕事に厳しく、容赦なく叱責する人。
失敗すれば冷たく突き放され、存在すら否定されるような気持ちになった。
けれど――その冷たさの奥に、ほんの少しだけ見えたもの。
「……まあ、昨日よりはマシ」
「手間かけたな」
「ありがとう。助かったよ」
そんな一言のひとつひとつが、私の中にゆっくりと積み重なって、気づけば、それは“想い”になっていた。
でも、だからこそ。
（好きになってはいけない）
彼の家庭を壊すことになる。
彼の幸せを脅かすことになる。
そんなこと、私が一番してはいけない。
だから私は、今日もまた、視線を逸らした。
彼と目が合いそうになるたびに。
声をかけられたときに。
その表情の奥に、あの“素の笑顔”を思い出しそうになるたびに。
見ないように、聞かないように、感じないように――
懸命に、自分を律していた。
昼休み。
オフィスの屋上。誰もいない風の通る場所。
自販機で買った温かいミルクティーを手に、私はフェンス際に立っていた。
青空の下、ほんの少しの時間だけ、自分を解放できる唯一の場所。
「……私、何やってるんだろう」
誰にも聞かれないように、小さく呟く。
（あの人を、見てはいけない）
（それでも、見てしまう）
（話しかけられると、嬉しい）
（でも、罪悪感でいっぱいになる）
こんなにぐちゃぐちゃな気持ちになるくらいなら――いっそ、何も知らなかったほうが良かったのかもしれない。
専務が子どもと歩いていた姿を見なければ。
あの笑顔を見なければ。
素の声を、あたたかい言葉を、聞かなければ。
私はただの“部下”でいられた。
けれど、もう戻れない。
好きになってしまったことを、私は知ってしまった。
だからこそ、涙が出そうになる。
午後の業務中。書類を抱えてエレベーターを待っていたときのこと。
ふと背後から、彼の声がした。
「高梨さん」
「……はい！」
反射的に振り向いて、少し慌てた声を出してしまった。
専務は、私の反応に少し驚いたように眉を動かした。
「急ぎじゃなければ、今夜の資料、机に置いておいてくれればいいよ。遅くまで残らなくてもいい」
その言葉は、ただの気遣いだった。
でも――
「……ありがとうございます」
そう答えた瞬間、目の奥が熱くなった。
（優しい……）
それが、たまらなかった。
優しくされることが、こんなに苦しいなんて思ってもみなかった。
（好きになってはいけない人に、優しくされるなんて）
こんなにも胸が詰まって、涙がにじむなんて、誰が想像しただろう。
「……じゃあ、よろしく」
短くそう言って、彼はエレベーターに乗り込んでいった。
その背中が見えなくなった瞬間――私は、誰にも見られていないことを確認して、そっと目頭を押さえた。
泣いてはいけない。
でも、涙は、こぼれそうになっていた。
その夜。帰りの電車の中。
窓に映る自分の顔は、どこか疲れていた。
けれど、目の奥には、たしかに“誰か”が映っていた。
（この気持ちを、どうしたらいいの）
罪悪感と、想いと、仕事との距離感と。
それらすべてが、胸の中でぐちゃぐちゃに絡まり合って、私を苦しめていた。
それでも、ただひとつだけ確かだったこと――
それは、彼が“優しい人”だということ。
それは、彼が“素敵な人”だということ。
だから私は、こんなにも苦しんでいる。
（好きになってはいけない）
そう言い聞かせるたびに、心のどこかが、軋むように痛んだ。
けれど――その痛みさえも、私はどこかで“好き”だと思ってしまっていた。
だって、誰かを真剣に想うことなんて、人生でそう何度もあることじゃない。
だから、この気持ちだけは――誰にも言えなくても、大切にしまっておこう。
苦しくても、せめて心の中では、彼を想っていたい。
それが今の私にできる、唯一の“誠実さ”だった。
