海棠/カイドウ〜哀をなくした不遜な軍師と、愛しき共謀者が綴る備忘録〜

人は死ぬ直前に⋯どんな感情になるのだろうか？
受容していれば、苦しさから解放される喜びかもしれない。
残す家族を思い、悲しみに暮れるのかもしれない。
突然であれば、驚きしかないのかもしれない。

心理学で⋯学んだ【プルチックの感情の輪】。人間には、8つの基本の感情があるんだって。その強弱や対極感情も含めれば⋯、そして、混同させてしまえば。

派生する感情は⋯幾重にも重なって。
１言では言い表せないないのかもしれない。

では、人間が最も記憶に残るものは？

恐怖⋯
不安⋯
悲しみ⋯
怒り⋯
そう、ネガティブな感情。


じゃあ、私は？
私は最期に今⋯⋯。

そんな暇も与えられず、実に直近の憂いごとだけが頭に過っていて。

ああ、後で会おうって⋯おごるって約束したのに、守れなかったな。
LINE、もう見たかな。あれが最後のメッセージだなんて⋯。



なんで、どうして？と考える暇も、走馬灯など見る間もないくらいに、息絶える一瞬は⋯自分への情すら与える隙もなかった。

そうか、そんな人もいるのか。
確かに今襲ってきている感情が、何なのかも知らぬまま⋯

もう、逝くだなんて。


◇◇◇
水の流れるせせらぎが⋯耳に届いた。
感覚が完全に麻痺して⋯痛みや冷たさもとうとう何も感じないくらいになって。瞼を開くこともできない。
人間が死を迎える時、1番最後まで機能する五感は⋯聴覚なのだと聞く。あの川の轟音ではなく、優しいせせらぎが耳に届くのは⋯少しでも心穏やかに逝けるようにと、どこかの誰かの配慮なのかもしれない。


無の境地にいたようにも思う。すべてから解放され、脱力し、何も知らず、考えもせず、ただここに居た気がする。


◇◇◇
どれだけの時間が経ったのだろう？
（⋯⋯ここは⋯どこだろう）
ふと、脳裏にそんな疑問が湧いていて。
目を開くことができたのかも、ただの幻想に過ぎないのかもわからないのに⋯うっすらと、ぼんやりと『見えた』のは⋯深い霧が立ちこめる、広く大きな川。穏やかな浅瀬が延々と続く、幻想的な世界。

「三途の⋯川？」

（本当に⋯あるんだ？）


そして私の記憶は、とうとうここで⋯途絶えた。


死んで七日目には⋯この川を渡る、という。この世とあの世とを繋ぐ、象徴的な存在【三途の川】。

（7日目？つまり、もうそんなに経ったということ？ついさっきのことなのに。⋯いや、もはや時間の概念なんてないか）

川に橋はかかっていないし、どうやら渡し船もない。

（浅瀬を歩いて渡れ、ってこと？）

人は死すとこんなにも冷静に、俯瞰的に物事を考えられるのか⋯とぼんやりとそう思いながら、頭の中に、『ある者』の姿を描いていく。生前の業を徹底的に審理する、という⋯鬼のような風貌の「十王」の形姿。

思い浮かべては⋯ぞっとするけれど。

何度も暗闇が襲って来ては⋯思考を遮断しようとする。



人文学部で学んだ宗教学や史学、心理学に死生学。
就活に生かせるものでも、スキルにもならないかも知れないけれど。興味ある分野の知識の蓄積は⋯無駄ではなかったようだ。
ここまで来たら、きっと次の展開は⋯⋯、

（もうダメだ。次に目が覚めたらこれは夢なのか、あの世であるかのか⋯）



何も感覚がないのに。なぜか夢に誘うようなじんわりとした温もりを感じていた。

「あったかい⋯」

ただの幻想なのかはわからない。わからないけれど、自分を包む温かい毛玉が、鼻先をくすぐっているように思った。

「懐かしい。そっか、迎えに来たんだね」

小さい頃から共に育った大好きな柴犬のフク。モサモサの尻尾をぱたぱたとさせて、隣りで昼寝をした相棒。
数年前に亡くなったあの子が、迎えに来てくれたのかもしれない。

「フクと一緒なら⋯怖くない。⋯ありがとう」

ぬくぬくとした温かさは、心を浄化させていく。



地獄から天に昇るような、そんな不思議な気分であった。




20☓☓年4月某日
享年21（満19才）

これが、私が知る、私の人生の終焉の日だ。