ふたつの弧が、重なるとき ～六年越しの両片思い。不器用なふたりが、東京で0センチメートルになるまで。～

　美絵のマンションの角を曲がり、彼女の視界から外れた瞬間、僕はたまらず駆け出していた。

　アスファルトを蹴るスニーカーの音が、静かな住宅街に無遠慮に響き渡る。
　火照りきった顔に秋の冷たい夜風が打ち付けるが、身体の奥で暴れ狂う熱は一向に冷める気配がない。

（……俺は、何をやってるんだ……！）

　荒い息を吐き出しながら、心の中で自分を激しく罵倒する。

　ずっとずっと。特に、東京で再会してからは。
　彼女の可愛さに心惹かれ、触れたいと思う瞬間がなかったわけではない。
　けれど、そんな気持ちが芽生えたとしても、しっかりと自制してきた。
　今までは、その理性の壁で完璧に制御できていたはずだったのに。

　走りながら、自分の胸の奥にどす黒く渦巻いていた感情の正体に、改めて戦慄する。

　まさか、自分の中にこれほどまでに強い『嫉妬心』が眠っていたなんて。
　彼女が僕の知らない場所で、見知らぬ男と親しくしているかもしれないという、たったそれだけの想像で。
　目の前が真っ暗になるほど冷静さを失ってしまった。

　今まで生きてきて、何かに対してここまで醜く、そして激しい嫉妬を覚えたことは一度もなかった。


　息が上がり、駅前のロータリーが見えてきたところで、ようやく足を緩める。
　同時に、強烈な自己嫌悪と後悔が波のように押し寄せてきた。

　急に抱きしめられ、困惑して目を丸くしていた彼女の顔が脳裏に焼き付いている。
　驚かせてしまった。
　怖がらせてしまったかもしれない。

　それなのに、自分の感情の暴走に戸惑うあまり、何一つ気の利いた言い訳も、フォローもできないまま、逃げるようにその場を去ってきてしまった。
　そんな自分自身に、ショックを受けている。

「最低だ……俺……」

　◇

　――ガタン、ゴトン。

　帰りの電車に揺られながら、僕はつり革を握りしめたまま俯いていた。
　車内の無機質な白い蛍光灯の光と、微かに漂う古びたモケットシートの匂いが、今の僕にはひどく冷たく感じられる。
　窓ガラスにぼんやりと反射する自分の顔は、情けなさと焦りで酷く歪んでいた。

　最寄り駅を降りてからも、どうやってアパートまで帰り着いたのか、よく覚えていない。


　ガチャリとドアを開け、真っ暗な玄関に足を踏み入れた瞬間、張り詰めていた糸がプツリと切れた。
　靴を脱ぐ気力すら湧かず、僕はそのまま崩れ落ちるように膝をついた。
　そして、すぐ目の前にある冷たいフローリングにパタリと額を押し当てる。

「……あー……」

　暗闇に包まれた狭い空間で、誰に届くわけでもない、後悔と混乱にまみれた低く情けない唸り声だけが、虚しく響き渡った。