有罪愛

　冬夜が一歳になる頃、両親に「様子がおかしい」と訝しがられ、彼の存在がバレた。

　勿論、大目玉を食らったが、あらかじめ考えていた事を説明すると「仕方がない」と言われ、認めてもらえる事になった。

　その後、母は頻繁に私の家を訪れ、冬夜の面倒を見てくれた。

　ベビーシッターとの契約は切り、冬夜を保育所に預けて働き、仕事が終わるとまっすぐ迎えに行く。

　不思議な事に、冬夜を相手に四苦八苦する毎日は大変なのに、優那や三神をつけ回して悶々としていた頃より充実していた。

　泣きっぱなしの冬夜を前にすると、こっちこそ泣きたくなるが、命を預かり大切に育てていく行為はとても尊い事だと思えた。

　それに冬夜の中に優那の血が半分流れていると思うだけで、大切に思えてならない。

　だがたまに育児に疲れ切った時、悪魔のような私が顔を覗かせる。

　育児疲れで『この子さえいなければ……』という想いではない。

　彼が三神の血を引き、優那を自殺させた原因である事への恨みだ。

　恨むべくは優那を捨てた三神だが、私はなぜか彼にほぼ興味を抱かなかった。

　一時はあれだけ執着して三神の事を調べまくっていたのに、今はすべての感情が冬夜に向かっている。

　優那に二度と会えない分、彼女への想いが心の中に蓄積されて、あらぬ方向へねじ曲がっていく。

『……なぁ、冬夜。お前は目が大きくて可愛い子だし、成長したら優那みたいに美人になるのかな』

　私は冬夜と添い寝をし、彼の丸い尻をポンポンと一定のリズムで叩きながら独りごちる。

　冬夜はそれに答えず、天使のような寝顔で寝ている。

『……お前の本当の父さんは、何をやってるんだろうな』

　以前ほど三神に執着しなくなったとはいえ、まったく興味がなくなった訳ではない。

　優那を見殺しにした男への怒りと憎しみは、胸の奥でゴウゴウと燃えている。

　少しでも報いを受ければいいと思った私は、三神のブログや三神銀行に関わるニュースを頻繁に確認していた。

　優那の遺体が発見された事は小さなニュースになったが、その部屋の所有者が誰であるか、どんな関係にあるかなどは深掘りされなかった。

　検死はしたのだろうが、首を吊って自死したのは明らかなので、他殺のセンは浮かび上がらなかったのだろう。

　しかし部屋にベビーベッドがあるのに赤ん坊がいない事に関しては、事件性があるとして、優那の両親の希望で捜査されているようだ。

　私は男児連れ去りの犯人だが、自分に疑いの目が向けられる可能性は低いと見ていた。

　私は高校時代に優那に構われていた身だが、彼女の交流関係すべてから見れば、気分が向いた時に呼びつけていた程度の相手だ。

　優那は顔が良く目立つタイプの男と〝仲良し〟だったし、高校卒業後の私は、送り役にも選ばれなかった。

　美しく利発な彼女の側には常に男たちがいて、私は群れの端にいる程度。

　さらに言えば三神のような勝ち組の男性や、金を持っている中年男性に比べ、私は〝候補〟に挙がらない。

　優那の交流関係を洗い出したとしても、目を向けられるのは頻繁に連絡をとっていた相手になるだろう。

　だから〝用なし〟になった私は限りなく〝白〟に近い。

　冬夜を連れてマンションを出る直前に彼女の携帯電話を確認したが、私に送ったメールは消去されていた。

　優那としても、最期ぐらい迷惑をかけないように……と思ったのだろう。

　それに携帯電話を触る時は衣服で包んで操作したから、べったりと指紋がついている事はないだろう。

　警察は携帯電話の履歴もチェックしただろうが、私へのメールは削除され、残っているのは彼女と仲の良かった男たちの連絡先、そして優那が三神に復縁を求めるメールばかりだった。

　最も〝黒〟に近いのは三神で、ノーチェックの私は〝一夜の過ちでできた子供を育てるシングルファザー〟として生きる。

　私の両親も新聞やテレビでニュースを目にしたかもしれないが、まさかその子が冬夜だとは思っていないだろう。

　私が育てているのはカナコが置いていった瀧沢冬夜であり、北條樹ではないからだ。