消して、奪って、きみだけを

　記憶操作がエスカレートしていき、都合の悪いことは何でも忘れさせればいい、という思考になってしまったら……？

　わたしは自我の根になる記憶を守れず、叶人くんも良心を失っていく。

　────あの頃からずっと……僕は羽衣のことが好きだった。

　────わたしがいるのに……。

　わたしも彼も、あの頃から気持ちは変わっていない。

　けれど、そうやって意思を失い、彼の望む通りに上書きされた先のわたしたちは果たして、本質的にあの頃と同じだと言えるのだろうか。

　────あなたの気持ちさえ仕向けられたものかもしれない。

　どの記憶を捨て、どの記憶を留めておくか、選んだのは叶人くんだ。

　わたしという器にいま残っている感情は、どこからどこまでがわたしのもの？

　叶人くんのことが好き。
　その気持ちは確かで揺るがない。

　彼と一緒にいたい、と願った。
　だけど、これでいいのだろうか。

「……このままじゃだめ」

　たまらず呟いた声は硬く強張ったものの、内側に秘めた決意がしなやかにわたしを立ち上がらせた。

　知らないところで涼や日和を傷つけていたみたいに、いまなお記憶がないせいで、叶人くんを傷つけ続けているかもしれない。

　彼との核心の出来事を思い出せないことも気がかりでしかない。

　見えないところに澱(おり)のように重なっていた罪悪感の小瓶は、埃を被っていたりラベルが消えかかっていたりして、もう中身が分からなくなっていた。

　叶人くんがそれを望んでいるのなら、思い出す努力なんて誰のためにもならないと思っていたけれど、それじゃきっとこの先一緒に過ごす中で絶対に自分が苦しくなる。

　好きだから一緒にいたいのに、そばにいる理由が贖罪(しょくざい)にすり替わってしまう。

　それでも、本物なのだ。
　わたしの気持ちも彼の気持ちも、あの頃からずっと。

(だから……)

　涼と日和を守るためにも、本当の意味で叶人くんを知るためにも、過去の自分の罪と向き合うためにも、逃げちゃいけない。

　これ以上、叶人くんには歪んで欲しくない。

　そんなふうに世界を檻にしてわたしを閉じ込めようとしなくても、いなくなったりしない。

　それは、紛れもないわたしの意思だと思う。
　選ばされたのではなく、わたし自身が彼を選んだ。
　そのことを、叶人くんにも信じて欲しい。

　────あなたが、彼を壊したの。

　美怜ちゃんの瞳の色を思い出し、きつく口の端を結んだ。

　そっと左手首のブレスレットに触れる。

『わたしがいれば十分でしょ？』

『うん。僕には羽衣ちゃんしかいない』

　最初に檻を作ったのがわたしで、そこに彼と閉じ込もったのもわたし。
　それなら、思い出すことはわたしの使命だ。