多幸症―EUPHORIA―

　ぼくはいつからこんな風になってしまったのだろう。

　砂浜に仰向けに倒れ込み、双眸を閉じた。
　波の音。砂浜を踏む足音。人の話し声。
　その総てがいつか海にさらわれてゆく。
　光。
　眩しい光が心の闇を破壊してくれたらなんて、生ぬるい受動的な考えに思いを巡らしながら、太陽の光を全身で感じる。

　ぼくはいつから――、
　再び自問する。
　いつから、俳優から、只の嘘つきな詐欺師に成り下がってしまったのか。自分の世界に閉じ籠り、夢ばかりを見るようになってしまったのか。
　醜くく媚びを売る偽りの自分を皆が愛す。お願いだから、いい加減手酷く見限ってくれないか。そうすれば、ぼくはこの馬鹿げた茶番劇を終幕することが出来るのに。

　そうして弱い自分に眼を逸し、他人ばかりを責めた。

　ぼくも幼い頃は、少年と同じように演技することを心から愛していた。しかし、いつしか天才子役と持て囃されるにつれ、期待に応えようとすればするほどに、何故か演技は出来なくなっていた。

　ぼくは世間の眼差しを一身に受けることで崩れてゆく、弱い人間だった。ぼくは天才子役でも何でも無かったのだ。 　けれど、だからといって回り始めた歯車は止まる術を知らずに、ぼくだけをひとり置き去りにしたまま。

　そうして、ぼくは俳優を辞めることすら出来ず、期待に応えることもままならなくなっていた。


　そんなぼくが出した答えは、演技することではない。
　自分を欺くことだった。
　思い込みというものは恐ろしいもので、口がきけないと言えばそうなってしまったし、足が不自由だと言えば全く歩けなくなってしまった。それは登校拒否の子供が学校に行きたくないばっかりに、本当にお腹が痛くなったり熱が出てしまうのと丁度似ていた。

　それを周囲は演技だと信じた。

　こうして、ぼくは何年も偽りの演技を重ねていったのだ。



(『多幸症―EUPHORIA―③』橘亜草の場合(六)/了)