トイレの神様‐いいえ、ただの野次馬です‐

適当に着替えを済ませ、カバンを持って１階に降りる。



玄関からすぐの応接間にて、母と浪瀬の声が聞こえた。




「野枝ったら、こんなかっこいい彼氏いるなら紹介しなさいよ、恥ずかしがっちゃって」



「お姉様にご挨拶が遅れて申し訳ございません」



「まあっ、お姉様だなんてっ。いい子ねぇ。うちの子にはもったいないわ」



「……………」




なに盛り上がってるか知りませんが。

母上よ、だまされないで。

イケメンは悪人よ。


今だって、平気な顔して嘘ついてるんだから。


私は、こんな奴と恋人の関係になった覚えはありません。



戸を開けると、ふたりの視線は私に向く。

気付いた浪瀬がソファから腰をあげた。




「それでは、娘さんをお借りして行きますね」


「どうぞどうぞ、借りると言わずもらってってちょうだい」



「お母さん………」



私を売らないで。




「じゃ、行ってきます」


「お邪魔しました」



玄関まで見送りに来たお母さんに挨拶する。

浪瀬とふたりで家を出て、パタンと戸を閉めてから。



「あ…………」



重要なことに気が付いた。




「浪瀬よ」


「ん？」


「今の私、素顔なんだけど」


「それがどうした？」


「素顔の意味わかる？化粧してないってことよ」



「知ってるよ。だからどうしたんだ」



「もしも浪瀬ファンに見つかったら私、いじめられコース待ったなしなんだけど」



「素顔の野枝もかわいいよ」



「話し聞け！」



そこじゃない。

素顔で外に出ることに抵抗を感じてるのではなく、素顔で浪瀬と外に出ることに危機感をおぼえてるのだ。



カバンの中には、ケータイと財布のみ。




「仕方ない、一旦帰るわ」




逃げるように出てきた家に、１分もしないうちに帰るとか、すっごい恥ずかしいんだけれども。

背に腹はかえられぬ………。




「待て、化粧するってことは、ぶりっ子野枝になるってことかよ」


「まぁ、そうなるわね」



常々思う。

ぶりっ子以外に表現方法はないものか。


いや、ぶりっ子以外の顔になれば解決だわ。

今度それしよ。



「そんなことになったら、俺の野枝が野郎どもに下劣な目で見られちまうじゃねぇか」



「いつも女子どもの注目の的になってるお方がなにを申すか？」



「野枝は俺のものなのに」



「いつ貴様のものになったよ？」



「うあああぁぁぁぁぁぁ！」




だめだこりゃ。


浪瀬はキリッとセットした頭をかきむしり、ご乱心。

御近所迷惑御免被るよ。



「……………これで文句はないだろう？」


「何のつもり？」



「野枝のお母様に挨拶するために気合い入れてきた髪を崩したんだ」



その解説はいらない。

確かに、浪瀬らしさは消えた。


だが。


スラリとした体躯、おしゃれな服で、顔の上半分が隠れるボサボサ頭。


なんともミスマッチ。


そして、隠せていないイケメン臭。


こんな形して美形だと思わせるあの匂いがする。



「これで堂々とデートができるな」


「おめでたいですね、トリ頭！」



見える彼の口元が弧を描き、私の手を取る。



「え、おいちょっと！」



「行くぞ」




制止の声を無視して、浪瀬は走り出した。