月夜の逢瀬～皇太子様と紫苑の姫君～

それから、ばあやと二人でまっすぐ家に帰った。


事情を説明すると、ばあやの顔がどんどん苦しげになっていって──そのあとで、一言漏らした。


「あとは寺に頼るしかない」──と。


寺……つまり私たちは出家して、尼となるのだ。


聞けば、藤波家の方からもともと紹介されているらしくて……確かに、身よりも収入もない私たちが生き延びるには、それしか道はなかった。


そして着いた、家。


最低限の荷をまとまるためだけに訪れて──恐らくは、もう来ることはない。


出発は、明日になった。


内裏に寄って、私が退職の届けをだして、母と合流してから寺に向かうという。


今日は新月らしい。空に、いつも私を見ていた月の姿はない。


(この眺めも、今日で見納めね……)


自分の部屋から、いつものように庭を眺め、私は溜め息をついた。


明日には、この家も売られてしまうという。


山小屋と言われるほどの質素な家だから、どんな人が買ってどんな風に使われるかはわからない、けれど……。


どうか、この眺めを。


この月を。


慈しみ、いとおしんでほしい。


(父様……)


一人になっていると、ようやく、父を亡くした実感のようなものが芽生えてきた。


殆ど関わりのなかった父。


いつでも仕事に追われていて、でも、たまに出逢うと微笑みかけてくれた幼少期の思い出。


父は……母を、愛していたのだろうか。


私が宮仕えを始めるときに口添えしてくれたのは、父親の責任からか、それとも情なのか。


聞きたいことは、沢山あったはずだった。


(もう二度と叶わない、けれど……)


いつも後から悔やむ。私の悪い癖でしかない。


息を吐き出して、もう一度庭を眺めた。


(音人様……)


こうしていると、やはり思い出すのはあの方のこと。


恐らく……いや、絶対に、出家してはもう二度と会うことはないだろう。


──このくらい、強制的にでなければ、忘れることなど出来ないのだろうから、逆に良かったのかもしれない。


私は、とめどなく溢れる感傷を押さえるために、立ち上がって襖障子を閉めた。


月の光が、それによって薄く遮られる。


……さあ、荷をまとめてしまわないと。


私は、止めていた手を再開させた。


──ガサッ


と、不意に感じる何者かの気配。


な、に……？


今、確実に音がしたであろう方向を、恐る恐る音が振り返る。


そこの、障子にうつっていたのは。


その、人影は。


(嘘……！！)


嘘だと思った。


錯覚だと思った。


思い違いだと思った。


──しかし、嗚呼、私にはわかってしまった。


あの影は、音人様のもの。


(どうして……)


今さら、どうして、私などのところへ？


言葉が堰をきって溢れてきてしまいそうで、唇をかたく結んだ。


「紫苑の君……」


宵闇に、声が響く。


「いるのだろう？……何故、私を避けていた……？」

どこか不安そうな、心もとない、音人様の声。


私は、何も言えなかった。


「そなたを、怒らせてしまったのか……？不快にさせて、しまったのか……？」


嗚呼、音人様。


そんなに、切なげな声を出されないで。


私の方が、切なくて張り裂けそうになってしまう。──けれど。


「お帰り下さい……」


私は、静かに口を開いた。


会うわけには、いかないから。


貴方を、忘れなくては、いけないから。


「……紫苑の君！……もう一度で良いのだ。そなたの顔を見て、話したいのだ……」


(音人様……)


声を聞いているだけで、涙が出てしまいそうだった。


まだ、私なんかに、会いたいと言ってくれるなんて……。


嗚呼。


障子の向こうで、音人様のしているであろう柳眉を下げた表情も、すっかり眼裏に描くことが出来る。


それでも……それでも。


ここでけじめをつけなくて、どうするのだ。


私は、声が震えないように気を付けながら、口を開いた。


「……会うことは出来ません。……もう、終わりにしましょう？」


息を吸って、吐く。


唇に、ゆっくりと乗せる。


終わりへの、小さな歌を。


「私のことなど……覚えている価値もありませぬ。どうか……どうか、お忘れくださいませ」


最後の、一言を。





「どうか。……宮様」





宮様。


『音人と呼んではくれぬか』


私たちの間の絆を、繋がりを、絶ちきる言葉。


あの頃の思い出を、否定する言葉。


音人様の願いを……私が、拒む言葉。


「…………」


音人様は、しばらく驚いたように、そうしていたが。


「……わかっ、た」


──やがて、小さくそう残すと、二人微かな音をたてて、去っていった。


(音人様……)


私の頬に、涙が一筋伝った。


(ごめんなさい、音人様……)


本当は、私が泣くべき資格などないのだろうけれど。


今だけは……涙を流すことを、許して頂けますか。


貴方を突き放した私だけれども、──まだ、貴方を想うことを、赦して頂けますか。


やがて、音人様の気配が完全になくなった頃。


「……良かったのか」


静寂を切り裂く声が、私にかかった。


「ばあや……」


聞いていたの、という問いは飲み込んだ。


ばあやはきっと……全てを知っているようだったから。


「別れは告げなければならない。が……、あんな形で、良かったのかい」


「……？」


私は、涙でぼやけた目でばあやを見つめた。


なおも、ばあやは続ける。


「あの方を……傷つけたままで、良いのかい」


「傷つけ、る……？」


その言葉を繰り返すと、ばあやは静かに頷いた。


「お前が内裏で寝泊まりしている間も……あの方は、お前がもしかしたらいるかもしれないと毎日来ておった」


「……！」


そんな。


音人様が、来ていたなんて。


「会いとうないと告げたお前の泣いたような声が忘れられず、お前を苦しめたのではと、たいそう心を痛めておった」


「音人様……が……」


突然そんなことを言われても、思考がうまく追い付かない。


「今ならまだ……なんとか出来るかもしれないぞ」


ばあやがそう言い残して部屋から出ていったあとも。


私はしばらく、その混乱した頭を引きずっていた。