Ｑ. ―純真な刃―

なつかしいな、と勇気はまた思う。


昔は自分もそうだった。

ずっと具合が悪かった。


ひどく遠くに感じる記憶が、体内を逆流していった。



脳裏で、年の離れた兄が笑っていた。


正義、という名前のとおり、人一倍正義感の強い男だった。

物心つかない勇気をいつもかわいがり、遊んでくれた。

大好きだった。



小学六年生になった兄は、ある日突然、笑わなくなった。動くこともなくなった。傷だらけの身体は冷たく硬直し、寝台に横たわっていた。

そして、永遠に目覚めることはなかった。


友だちと雪遊びをしていたはずだった。

吹雪のなか、車に轢かれそうになった友だちをかばい、自らが犠牲になったらしい。


両親は泣きながらも、ずっと懺悔し続けるその友だちとやらを慰めてあげていた。

小学校にすら上がっていなかった、とても幼い勇気は、目の前に起こるすべてを理解できなかった。




（おにいちゃんはどうしたの？ このけがはぜんぶ、あいつのせいなの？ じゃあなんで、あいつをゆるしてあげるの？ なんで。どうして。おかしいよ。ねえ、おにいちゃん、おきてよ。わらってよ。ねえ、ねえ……）




年を重ねるにつれ、あの日のことをひとつずつ理解できるようになったが、気持ちは何ひとつ変わらなかった。

何も許せない。笑えない。

やがて、涙も出なくなった。



何年かの月日が過ぎ、例の友だちが神雷に入ったことを人づてに聞いた。

当時、神雷に今ほどの認知度はなく、勇気もはじめて聞く名前だった。それが暴走族だと知ると、無性に吐き気がした。




（あぁ、ほんとにゴミだったんだ）




そんな奴に兄は殺されたのか。

どうして。いくら問いかけても、誰も答えてくれない。

こんなことなら理解(わか)りたくなかった。


常に身体のどこかが痛かった。頭がガンガンと響く日もあれば、胃が内側から張り裂けそうな日もあった。

どす黒い感情を口から吐き出すほど痛みが治まったように感じた。


不良ごときに生きている意味はあるのか。

非行に走って、またいろんなところで迷惑をかけてるんだろう。

大嫌いだった。

神雷なんてふざけた組織なんかさっさと壊れてしまえばいい。

地獄に堕ちろと毎晩念じていた。兄がいなくなってから、なかなか寝つけなかった。



日に日に憎悪が増していく勇気とは裏腹に、世間ではヒーローのように活躍する神雷をほめたたえていた。

意味がわからなかった。

あんな最低野郎のいるところを、どうして認めることができるのか。逆だろうと勇気が訴えている間にも、神雷は功績を上げ、人気を高めていく。

悪夢のような現実を、勇気は受け入れられなかった。



復讐心に火が付くのは時間の問題だった。むしろ今までよく耐えてきたものだ。

中学三年生になった勇気は、受験のストレスも相まって、もう限界だった。

いつしか知らない者はいなくなっていた神雷のたまり場に、満を持して足を踏み入れた。恐怖で膝が笑っていたが、恨みつらみのほうがずっと大きかった。それを原動力に洋館内に乗りこんだ。


無駄に装飾の凝った扉を押し開けると、たったひとつの影がたたずんでいた。



宵闇に流れる天の川のような髪。

一度見たら末代まで忘れられない妖艶な顔立ち。

細い線の集合体の美しさに、ためこんでいた感情をまるごと、どこか遠くに吹き飛ばされた。



はじめて会ったはずなのに、ここの主であろうことが自然とわかってしまう。

ひざ丈のスカートを履いていて、ようやく少女だと気づいた。さらに遅れて、アイボリー色のボレロから、白園学園の生徒だと認知する。

想像していた不良像とちがいすぎて、頭が真っ白になった。