女を思い出す時

生死の境をさまよい
翔と私の赤ちゃんと一緒に子宮も失った。

現実を受け入れられず
失意の私に両親の言葉が
矢になって襲って来た。

「妊娠？それもおまえ・・・・・
いいか　今回この妊娠が続かなかったこと
幸いに思え。殺人犯の子孫を残さなかったこと
ありがたく思え！！」

殺人なんて言わないで
この裏側に翔がどんな人生を送ってきたのか
わからないくせに

いやわかって欲しいなんて
この人たちに理解してくれなんて思わない。

「子供を産めない体になったのは
おまえの罰だと思え。」


妊娠に気づいた私は　すごく嬉しかった。
翔がそばにいてくれる　いつも翔と
この子を通して繋がっているって　そう思った。

絶対に絶対に守らないといけない。
必死だった。
翔が刑期を終えて出てきた時
私はこの子を連れて　翔と再会する

それだけが私の支えだった。

普通の幸せな環境での妊娠であれば
すぐに病院に行って　妊娠の診断を受けて
愛する人と喜び合えるけど

私は違った。
だからこそ　絶対に人に知られてはいけない。

つわりもあったけど必死に耐えた。

親友のくるみにまで隠し続けた。

高校生活は体をいたわるのが難しかった。
少し力を抜きながら普通に生活をして
気づかれないように必死だった。

幸いにもお腹の出はそんなに目立たなかったけど
これから先はどうするか

何とか妊娠を継続させる時期までは
絶対に親から守らないといけない。

きっと中絶ができない時期まで来たら
両親もあきらめるしかないだろう。

子供が子供を宿す
今考えると恐ろしいことだった。

診察も受けずにただ仕入れた知識だけの中
無知な母親だった。
あの子にも申し訳ないことをした
だから　親が言ったように
これは私への罰なんだと受け入れるしかなかった。

真美が妊娠した時　
私は強烈に反省するしかなかった。
こうやって子供を腕に抱く準備もしなかった　だから

私は母親になる資格がなかった　だから
あの子もそう思って私から去っていったって・・・・。