過保護な御曹司の溺愛包囲網～かりそめの妻かと思いきや、全力で愛されていたようです～

別れを告げられる以前、最後に朔也と連絡を取ったのはいつだったか。声を聞いたのはどれほど前なのか。
正確に思い出せないのは、私の朔也に関する関心がいかに低かったかと見せつけられるようで、慌てて否定した。

私と朔也は少しぐらい離れていても、連絡が減っても、ちゃんと恋人でいられると思っていた。けれど、必ずしもそうではなかった。
朔也の気持ちを汲み取る努力をしてこなかったのは、私の方だ。

「この結果は、必然だったのかもしれない」

別れを告げた途端に必死になって連絡を取ろうとした私を、朔也はどう思っただろう。身勝手な私を恨んだのかもしれないと想像すると、ズキリと胸が痛んだ。

パリへ渡ると相談もなく決めたのは私なのだから、こちらから連絡を取る努力をもっとするべきだったのだ。仕事の忙しさや時差なんて、言い訳でしかない。メールを送る時間ぐらい、いくらでもあったはずなのだ。
別れを切り出されると予期はしていなかったものの、冷静に考えれば自業自得の結果なのだろう。

受け入れないといけないと頭では理解しても、朔也に拒否されたという事実に不意に涙が滲んできた。
私が朔也に対して裏切られたと感じるのは、お門違いだとわかっている。ただ、せめて理由を聞きたかった。