歪んだ月が愛しくて２

「他人に合わせて自分を偽る必要はないんじゃねぇか？」

「、」



その言葉に思わず息が詰まった。



「偶には弱音吐いたって我儘言ったっていい。泣きたい時には泣けばいいんだ。幻滅なんかしねぇよ」



会長の手が俺の頬に触れる。

温かくて優しい仕草に思わず涙腺が緩んだ。



……ダメだ。

絶えろ。絶えろっ。

そうじゃないと俺はまた…―――。



だから会長はダメなんだ。

そう言う気持ちにさせる人だから。



あの時も…。



『お前が誰であろうと、喧嘩が強かろうと関係ない』



『それがお前なんだろう』



あの時、本当は泣いてしまいたかった。

心を預けてしまいたかった。

弱過ぎる自分の本質をぶちまけてしまいたかった。

会長なら許してくれるんじゃないかって、こんな俺の汚い部分を受け止めてくれるんじゃないかって、本気で思ってしまったから。



あんまりだ。そんなの可哀想だ。

優しい人は俺みたいな奴に縋られて、求められて、寄生されて、最後には潰れてしまう。



だからもう巻き込みたくない。

大切な人だから、失いたくない人だから。



そんな俺の偏屈な考えを理解して欲しいとは思わない。
寧ろ嫌われるくらいが丁度いいのかもしれない。
彼等と一緒にいるためにはある程度の距離感は必要だと思うから。
だから独りで生きていく決意をした。
友達なんかいらない。もう仲間なんか作らないって固く心に誓ったはずだった。
絶対に泣くもんかって決めたはずなのに。



ポンッと、俺の頭に大きな手が置かれる。



「立夏」



泣きそうなくらい優しい声と、触れた掌の温もりをそっと噛み締めた。



「、」



………ごめん。



本当に、ごめんなさい。



「きょ、だいじゃないって、言われて…」



ああ、何で自分はこんなにも無力で弱いんだろう。

もう独りで立ち上がることも出来ない。この温もりを知ってしまったら…。



「会長は知ってると思うけど、俺は藤岡家の養子だから家族とは血が繋がってなくて、俺だけがあの家で仲間外れで…。でも本当の兄弟じゃないけど、ずっと…ずっと本当の兄弟だと思って一緒にいたのに…っ」



必死に堪えていたものが頬に一筋伝い落ちる。
それをきっかけに溢れ出て来たものが止まらない。
感情と共に溢れ出したものは容易には止まってくれなかった。



「それなのにいきなり俺だけが赤の他人だって言われて、凄く悲しくて…寂しくて…！」



……ああ、俺泣いてるんだ。



もう何がなんだか分からない。

色んな感情がごちゃ混ぜになって自分でもどうしたいのかも分からない。



「あの人達には“化け物”とか“死神”とか言われて、カナにまで拒絶されて、俺はどこに行けばいいんだよ!?」



だから俺は兄ちゃんに縋った。
こんな俺なんかを「大切な兄弟」と言ってあの人達から守ってくれた兄ちゃんが昔から大好きだった。
例えそれが慰めや偽善であってもあの時の俺にはそれしか縋るものがなかったから。



「……教えて」



誰でもいいから教えてよ。

家族じゃなくて、兄弟でもなかったら俺は何なの？



「教えてよ…っ」



“藤岡立夏”じゃない俺は、一体誰？