歪んだ月が愛しくて２

「他人に合わせて自分を偽る必要はないんじゃねぇか」

「、」





その言葉に思わず息が詰まる。





「偶には弱音吐いたって、我儘言ったっていい。泣きたい時には泣けばいいんだ。幻滅なんかしねぇよ」





会長の手が俺の頬に触れる。



温かくて優しい仕草に、思わず涙腺が緩んだ。





……ダメだ。



絶えろ。絶えろっ。





そうじゃないと、俺はまた…―――。





だから、会長はダメなんだ。

そう言う気持ちにさせる人だから。





あの時も…。





『お前が誰であろうと、喧嘩が強かろうと関係ない』



『それがお前なんだろう』





あの時、泣いてしまいたかった。



心を預けてしまいたかった。



弱過ぎる自分の本質をぶちまけてしまいたかった。



会長なら許してくれるんじゃないかって、こんな俺の汚い部分を受け止めてくれるんじゃないかって、本気で思ってしまったから。





あんまりだ。

そんなの、可哀想だ。





優しい人は俺みたいな奴に縋られて、求められて、寄生されて、最後には潰れてしまう。



だから、もう巻き込みたくない。



大切な人だから、失いたくない人だから。





そんな俺の偏屈な考えを理解して欲しいとは思わない。
寧ろ嫌われるくらいが丁度いいのかもしれない。
彼等と一緒にいるためにはある程度の距離感は必要だと思うから。



だから独りで生きていく決意をした。

友達なんかいらない。

もう仲間なんか作らないって、固く心に誓ったはずなのに。



絶対に泣くもんかって決めたはずなのに。





ポンッと、俺の頭に大きな手が置かれた。





「立夏」





泣きそうなくらい優しい声と、触れた掌の温もりを、そっと噛み締めた。





「、」





………ごめん。





本当に、ごめんなさい。





「きょ、だいじゃないって、言われて…」





ああ、何で自分はこんなにも無力で弱いんだろう。



もう独りで立ち上がることも出来ない。



この温もりを、知ってしまったら…。





「会長は知ってると思うけど、俺は藤岡家の養子だから家族とは血が繋がってなくて、俺だけがあの家で仲間外れで…。でも本当の兄弟じゃないけど、ずっと…ずっと本当の兄弟だと思って一緒にいたのに…っ」





必死に堪えていたものが、頬に一筋伝い落ちる。
それをきっかけに溢れ出て来たものが止まらない。
感情と共に溢れ出たものは容易には止まってくれなかった。





「それなのにいきなり俺だけが赤の他人だって言われて、凄く悲しくて…寂しくて…！」





……ああ、俺、泣いてるんだ。



もう何がなんだか分からない。



色んな感情がごちゃ混ぜになって、自分がどうしたいのかも分からない。





「あの人達には“化け物”とか“死神”とか言われて、カナにまで拒絶されて、俺はどこに行けばいいんだよ!?」





だから俺は兄ちゃんに縋った。
こんな俺なんかを「大切な兄弟」と言って、あの人達から守ってくれた兄ちゃんが昔から大好きだった。





例えそれが慰めや偽善でも、あの時の俺にはそれしか縋るものがなかったから。





「……教えて」





誰でもいいから、教えてよ。



家族じゃなくて、兄弟でもなかったら、俺は何なの？





「教えてよ…っ」





“藤岡立夏”じゃない俺は、一体誰？