黒皇帝は幼女化した愛しの聖女に気づかない～白い結婚かと思いきや、陛下の愛がダダ漏れです～

「はあぁぁ……」

　ひとりになった途端気が抜けて、大きな息を吐きながらソファーの背に寄り掛かる。

「いよいよなのね」

　琥珀色の瞳を思い出して胸が高鳴る。

　腕のたくましさや服越しに伝わる温もり。子狼が現れたとき私をかばうように立った大きな背中。

　バラ園を散策したときのことがよみがえり、隣にあったクッションに顔をうずめ、キャー！と叫びたい気持ちを必死にこらえた。

　落ち着くのよ、オディリア。今度こそきちんと役目を果たさないと。

　陛下は決して非情な人ではないとわかったけれど、かといって私のことを好きというわけでもない。前回のように不快にさせてしまったなら、もう二度とチャンスは訪れないだろう。

　そもそもこんな私で大丈夫かしら……。

　神聖力だけが取り柄で、背も低いし十九歳にしては女性的丸みも足りない。その上、男性のこともよくわかっていない。これまで誰かを好きになるどころか、異性の友人すらいたこともないのだ。

　物心ついたときには孤児院にいた私は、聖女の力を発現させるまでは日々を生きぬくことに必死だった。
　聖女となってからは、自分をすくい上げてくれた教皇様の期待に応えること――帝国の人々のために身を尽くすことこそが、自分の存在意義なのだと思ってきた。
　だからこの結婚も『帝国のため』だと言われれば、ふたつ返事で了承した。

　だけど陛下は違う。
　あんなに魅力的男性なのだ。私と結婚するまで婚約者はいなかったそうだけれど、ひそかに想いあう相手がいたとしてもおかしくない。神託さえなければ、陛下は想う相手と結ばれていたかもしれない。

　ズキンと胸が痛んだ。
　今の今まで自分のことばかり考えて、陛下の事情にまで考えが及ばなかった自分が情けない。私が決めたことではないとはいえ、申し訳なさに胸が苦しくなる。

　けれど神託を変えることも逆らうこともできない。

〝女神のいとし子〟であることだけが私の誇りで、存在意義だもの……。