とある神官の話

　好きだから。

　人を変えてしまうほどのそれは、きっと痛みを伴う。想われるほうも痛いなら、想う人のほうがもっと痛いはず。
　痛みはときに、甘さを生む。
　泣きたくなるくらいのあたたかさと、安心を、むずがゆさをもたらす。
　それを私は、長引かせているのだ。

　嫌いとはっきりいわず、好きとも言わない。それは想う方にとって、そんな態度をとっている相手を狡いと思うのではないか。もし、私がそんな立場ならそう思う。はっきり撥ね付けられるなら、それだけの痛みで良い。けれど、曖昧なら苦しむだろう。
　ランジットに言われなくても、私は知っていた。わかっていた。

　彼が、"本気"なのだと。






「――――ストーカー予備軍のくせに」
　





　神出鬼没に私の前に姿を見せるようになってから、今に至るまでいろんなことがあった。たくさん助けられた。ストーカー予備軍呼ばわりしても彼は気にしなかったし、めげなかった。いつしかそれに慣れてしまっていた。
　それが、"普通"のようで。
　ひどく心地よくてたまらなかった。
　
　父はいう。シエナ。シュエルリエナ。私の娘。愛しい愛しい大切な娘よ、いいか。君は確かに力を持っていたから起きてしまった過去がある。君は君自身を消し去りたい、生まれなければという。けれど私は、私だけでも君を消し去ってなんかやらない。君の誕生を望もう。何度だって。当たり前だよ、シエナ。君は私の娘なのだから。
　あの人だって、辛いことがあったはずだ。アレクシスのことや、アガレス・リッヒィンデルのこと――――。

　私は、どうしたらいい？

　父は私を助けて死んだ。私のせいで。でも父はシエナのせいではないと微笑む。
　縛り付ける過去。
　なんともどかしく、苦しいのか。





「ゼノンさん」





　最初はからかいだと思った。
　見習時代の時のように、何処からか嗅ぎ付けてきた餓えた魔物のように、群がってくる人と同じだと。シエナ・フィンデル。フィンデル？もしかして"あの"？―――ああいった人たちと同じだと思っていた。親しげな顔をして、何をいっているかわからない。
　けれど。
　私はいつも受けとめなかった。適当にかわしていた。彼はしつこかった。いつだってひょっこり私の目の前に表れるから、彼のファンクラブの連中に目をつけられた。好きで付きまとわれているんじゃないといってやりたかった。
　彼の何がいいのだろう。
　私は不思議だった。顔。確かに綺麗な顔をしていた。美形。それでいて実力があり強い。女子が騒ぐのも無理はないと思ったが、それだけ
　本当にそれだけだったのに。

　彼は、いつのまにか食い込んできていた。ブエナのもとにも顔を出したり、私を助けたりして。
　馬鹿だ。
　この人は、馬鹿だ。





「怖いんですよ」





　そんなにして、いつか私が本当に危なくなったら―――――。
　貴方が、自分を命を盾にしてしまいそうで、私は怖い。

　いつかの父のように、なってしまいそうで怖い。傷ついてしまうのが怖い。
　ゼノンだけじゃない。
　先輩たちもそう。
　私は、怖い。





「誰かが、貴方が――――死んでしまうのではと怖いんです」





　 ＊　＊　＊